Καλή Όρεξη

Αννούλα:"Γιαγιά, δεν μου αρέσει ο παππούς..."
Γιαγιά:"Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες"

Φόρος Τιμής στην Μαλακία

Τσιγκανόβλαχοι,

το υπέροχο BLOG μας ως ένδειξη αναγνώρισης της βαρυσήμαντης προσφοράς σας θα αναρτήσει κάποια από τα πιο πετυχημένα σχόλια. Συνεχίστε να γράφετε γιατί αλλιώς θα σας αποφλοιώσω και αφού γαμήσω τα κόκκαλά σας από το μεδούλι, θα τα βουτήξω στην coca cola για να μαλακώσουν και να τα ταίσω στις γάτες μου.

ΧΟΝΤΡΟΥΛΗΣ:

Σκατά με σάλτσα χύσια

Υλικα:
Το στόμα σου
4 σουβλάκια με μπόλικο τζατζίκι
Η καύλα μου
1 Ελληνικό καφέ
2 μεγάλα αρχίδια με μπόλικο χύσι (τα δικά μου)
Η μεγαλύτερη πούτσα στον κόσμο (Η δικιά μου)

Εκτέλεση:

Τρώω στα σουβλάκια και μετά πίνω τον ελληνικό καφέ για να μου ρθει χέσιμο. Αφού αρχίσω να χέζω ξεκινάς να μου γλύφεις τ' αρχίδια μου ενώ κλάνω και μετά με μανία μου γλύφεις τον πούτσο ενώ χέζω. Την στιγμή που βγάζω την μεγάλη κουράδα χύνω στη μούρη σου και τα καταπίνεις. Πρόσεξε να χύσω ενώ χέζω γιατί αλλιώς χάνεται η νοστιμιά. Μετά σε πλακώνω στις κλωτσιές στο στομάχι ενώ χώνω την μούρη σου στα σκατά μου και ξερνάς ακριβώς από πάνω τους. Αφού ετοιμαστεί το πιάτο τρως όσο μπορείς και το υπόλοιπο το χώνω στο κώλο σου.

------------------------------------------------------

ΜΕΓΑΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟΣ:

Προς Χοντρούλη (μερος 1ο)

Μαθαίνοντας τα νέα για την πρόσφατη ασθένεια του φίλου μας Χοντρούλη ένιωσα την ανάγκη να ανατρέξω σε ιατρικά βιβλία, προκειμένου να τον βοηθήσω και να του δώσω λίγη αισιοδοξία στις δύσκολες αυτές ώρες που περνάει. Μετά από ενδελεχή μελέτη, κατάφερα να συγκεντρώσω τα στοιχεία που χρειαζόμουνα, τα οποία παραθέτω προς γνώση των αναγνωστών και του Χοντρούλη.Η "κύστη κόκκυγος" είναι μία χρόνια φλεγμονή του δέρματος της περιοχής ανάμεσα στους γλουτούς (την μεσογλουτιαία πτυχή). Η κατάσταση αυτή δημιουργείται από την διείσδυση τριχών μέσα στο δέρμα, γεγονός που συνήθως συμβαίνει στην περιοχή αυτή. Η πάθηση αυτή είναι πλέον συχνή σε άνδρες από γυναίκες και συνηθέστερα συμβαίνει σε ηλικία ανάμεσα στην ήβη και 40 ετών. Πλέον συχνή σε παχύσαρκα άτομα και δασύτριχα.Τα συμπτώματα ποικίλλουν από μία απλή μικρή "φουσκίτσα" μέχρι μεγάλη επώδυνη φλεγμονώδη μάζα. Συχνά η περιοχή μπορεί να παράγει υγρά τα οποία μπορεί να είναι διαυγή, θολά ή αιματηρά. Όταν η περιοχή μεταπέσει σε φλεγμονή, τότε θα γίνει ερυθρή, διογκωμένη και σκληρή ενώ μπορεί να εκρέει πύον το οποίο και θα έχει πολύ άσχημη οσμή. Η θεραπεία συνήθως εξαρτάται από την κατάσταση της νόσου. Ένα οξύ απόστημα συνήθως ελέγχεται με διάνοιξη και παροχέτευση προς απελευθέρωση του πύου και ελάττωση της φλεγμονής και του πόνου.

Προς Χοντρούλη μέρος 2ο

Στα ιατρικά χρονικά (συγκεκριμένα σε κείμενα του Ιπποκράτη) αναφέρεται και μια ιδιαιτέρως σπάνια περίπτωση ανάπτυξης κύστης κόκκυγος σε νεαρό άνδρα. Στην περίπτωση αυτή η κύστη προήλθε από αλλεπάλληλες διακορεύσεις της πρωκτικής χώρας από Σπαρτιάτες στρατιώτες με τρίπηχα πέη (πήχης = μονάδα μέτρησης μήκους κατά τους αρχαίους χρόνους όπου ένας πήχης αντιστοιχεί σε 50 πόντους). Ο Ιπποκράτης μνημονεύει στα κείμενα του τον συγκεκριμένο νέο ως Γανυμήδης ο Αμαρούσιος ο οποίος ως γνωστόν μετέπειτα λατρεύτηκε ως ο θεός των ομοφυλοφίλων. Και τότε ήταν που το όνομα σε συνδυασμό με τον τρόπο πρόκλησης της κύστης με έκανε να σκεφτώ τον Χοντρούλη μας και να αναζητήσω τη σύνδεση που υπάρχει ανάμεσα στις δύο περιπτώσεις. Ανέτρεξα άμεσα στο γενεαλογικό δέντρο του Χοντρούλη και το αποτέλεσμα ήταν πραγματικά εντυπωσιακό.

Παραθέτω τους πιο γνωστούς ιστορικά προγόνους του Χοντρούλη:

Γανυμήδης ο Αμαρούσιος↓

Καμβύσης ο Β’ (σφογγοκωλάριος του Αρταξέρξη)↓

Εδουάρδος ο Πισωγλέντης (συφυλιάρης ζητιάνος στην αυλή του Λουδοβίκου του 14ου↓

Παλόμα (πρόεδρος των Τρανσέξουαλ Ελλάδος)↓

Χοντρούλης

Όχι μόνο λοιπόν Χοντρούλη μου αποδείχθηκες απόγονος του θεού των gay, αλλά λόγω της συγγένειας σας και της ομοιότητας των περιπτώσεων του κειμένου του Ιπποκράτη και της δικιάς σου κύστης είσαι επίσημος καλεσμένος στο επόμενο συνέδριο για την κύστη κόκκυγος, όπου τρεις χιλιάδες γιατροί από όλο τον κόσμο θα διεξάγουν αλλεπάλληλα πειράματα στην περιοχή του πρωκτού σου στην προσπάθεια να αναπαράγουν τον τρόπο της δημιουργία της κύστης σου. Είμαι βέβαιος ότι τα χαρμόσυνα αυτά νέα, θα σε βοηθήσουν να νιώσεις καλύτερα και να γυρίσεις γρήγορα κοντά μας με μια ακόμα οπή για να θωπεύουμε.

Με εκτίμηση,

------------------------------------------

DAM:

Ανερμάτιστη ψωλοτρομπέτα, ρουφοκώλα χυσοκαταπιόνα, μη τολμήσεις να σταματήσεις να γράφεις τις υπέροχες μαλακίες που αναρτάς σε αυτό το μπλογκ γιατί πραγματικά θα σου χώσω το κεφάλι σου στον κώλο σου αφου σε ταΐσω 1 τόνο χαλασμένα φασόλια με κρεμμύδι και σκόρδο και μετά θα σου τραβήξω ταυτόχρονη κλωτσιά στα μικροσκοπικά σου παπάρια και στην κοιλιά σου ώστε να κλάσεις τόσο δυνατά που να αποκεφαλίσεις τον ευατό σου.

Πετσάκι Τσαν

Μαμελούκοι,

Εκεί που νομίζω ότι τα χάλια σας έφτασαν στον πάτο, εσείς παίρνετε φτυάρι και σκάβετε… Γαμημένα χυσοφάγα τραβέλια είστε τόσο μαλάκες που βάζετε το ίδιο σχόλιο δύο φορές λες και δεν μπορούμε να καταλάβουμε με την πρώτη ότι ο εγκέφαλός σας αν υπήρχε θα μύριζε χειρότερα και από κάλτσα μαραθωνοδρόμου μπαμπουίνου που βάζει τα πόδια του στον κώλο καμηλοπάρδαλης με αιμορροΐδες.
Μπαούτσοι προσπάθησα πολύ να σας την χαρίσω αλλά τελικά μάλλον θα σας γαμήσω τόσο πολύ μέχρι το κωλάντερό σας να κρεμαστεί πίσω σας σαν κάλτσα.

ΧΟΝΤΡΟΥΛΗ: Ξέρω και μπορώ να κατανοήσω το δράμα σου. Δεν στο είπα ποτέ αλλά ξέρω όλη την αλήθεια για εκείνο το καλοκαίρι του ’87 στο εξοχικό του θείου σου. Θέλω καλό μου παιδί να καταλάβεις κάτι. ΔΕ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ. Κατάλαβες;;; Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου. Δε φταις εσύ… Προσπάθησε να ξεχάσεις το κόκκινο φόρεμα και τα τακούνια. Ξέχνα το κραγιόν και τα σοσόνια. Μόνο έτσι θα σταματήσεις να γεμίζεις το κενό τρώγοντας. Έχεις γίνει σαν το ανθρωπάκι της Michelin. Πόσο ακόμα θα τιμωρείς τον εαυτό σου;; Σταμάτα γαμώ την Παναγία σου τέλος πάντων σκατοχοντρέ μαλάκα που έχεις γίνει σαν ντολμάς. Άντε μαλάκα που από το πολύ γαμήσι που έχεις καταναλώσει έχει γεμίσει η κωλοτρυπίδα σου με βιολογικό τσιμέντο από τις αρχιδάρες αλβανών οικοδόμων. Παλιοπατσαβούρα του Ερέβους που σου γαμάω τον κόκκυγα κάθε πρωί που ξυπνάω αφού φάω corn flakes με γεύση τζατζίκι.

ΜΕΓΑ ΘΕΩΡΗΤΙΚΕ: Με εσένα τα πράγματα είναι πιο απλά. Με τσιμπούκωνες πριν γεννηθούμε και κάτσε να σου εξηγήσω τον τρόπο. Όταν η μάνα μου ήταν έγκυος με εμένα έβγαλε την πούτσα μου από μέσα της και γάμησε τη μάνα σου, που ήταν έγκυος με εσένα και εσύ από μέσα με τσιμπούκωνες. Δε χρειάζεται λοιπόν σκώληκα να συνεχίζεις να μολύνεις με τα μιάσματά σου το διαδικτυακό Λούβρο. Έχεις την άδεια μου να βάλεις στον κώλο σου ένα μπλόκι και να πας να βυθίσεις τα χάλια σου στην ιχθυόσκαλα της Σάμου κρατώντας πλακάτ που γράφει <<ΜΕ ΓΑΜΗΣΕ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ Η ΑΛΕΠΟΥΤΣΑ>>

DAM: Έχεις εξαφανιστεί και εκείνη η υποψία μουσακά που αναδύει η κωλοτρυπίδα σου όταν την περιποιούμαστε εγώ και οι κρατούμενοι της πτέρυγας βαρυποινιτών του Κορυδαλλού, μου έχει λείψει ιδιαίτερα. Εμφανίσου αλλιώς θα αμολήσω τον ψώλο μου προς αναζήτησή σου και αφού τελειώσει μαζί σου θα δένεις το παχύ σου έντερο όπως τα κορδόνια από τα σπορτέξ σου για να μην το πατήσεις και πέσεις.

ΑΝΩΝΥΜΟΙ: Εσείς μπορείτε να παραμείνετε ανώνυμοι γιατί άμα σας ανακαλύψω θα σας δέσω τα αρχίδια με σπάγκο στην πόρτα και θα σας τα ξεριζώσω σαν φρονιμίτες από μόγγολα κωλόπαιδα του αναμορφωτηρίου άνω Λιοσίων.

Γοργόνες και Gangbang

Απαίσια μυρμήγκια του πνεύματος,

διάβασα με μεγάλη χαρά όλα αυτά τα υπέροχα ποιήματα και παρατηρήσεις. Θαύμασα κάτω από τον λαμπερό ήλιο του ελληνικού χειμώνα τις υπέροχες ζωγραφιές του ανώνυμου και από τα βάθη των πνευμόνων μου ένα έχω να πω: ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΛΑΚΕΣ! Μπράβο που καταφέρατε και μπήκατε στο διαδικτυακό Λούβρο και το σπιλώσατε με μαλακίες που θα έλεγε μόνο 2χρονος μογγολάκιας καθώς τον σοδόμιζαν οι χτικιάρηδες σκύλοι της γιαγιάς του.
Μυξιάρηδες έχω τόσο μεγάλα αρχίδια, που γύρω τους γυρνάνε σκουπιδάκια που παγιδεύονται στο μαγνητικό τους πεδίο. Άμα συνεχίσετε να γράφετε τόσο μεγάλες μαλακίες θα σας τραβήξω με πένσα τα βυζιά τόσο πολύ που θα μπορείτε μόνο με το ένα να μου κάνετε ισπανική τυλίγοντας το γύρω από το πουτσοκέφαλό μου. Κόφτε λοιπόν τις μαλακίες και ασχοληθείτε με πιο σοβαρά πράγματα, όπως για παράδειγμα πως θα μου πάρετε πίπα με τον κώλο γιατί αλλιώς θα σας βάλω να μου προσκυνήσετε τον πούτσο λουσμένο με δάκρυα μαιμούς.

Παράκληση του BLOG:

Ο υπέροχος χοντρούλης που κατά καιρούς γράφει στο blog μας βρίσκεται κλινήρης με δεύτερη κωλοτρυπίδα στην πλάτη μετά από αποτυχημένο γαμήσι με τον Robocop (κύστη κόκκυγα). Θα ήθελα λοιπόν όλοι μαζί να βάλουμε λεφτά για να στείλουμε σπίτι του ένα σμαρί τσιγγάνους και δύο κοντέινερ βρωμόγυφτους για να βεβαιωθούμε ότι η κύστη δε θα κλείσει ποτέ.

Το δυνατό γαμήσι του ταρίφα

Πισογλέντηδες Dam, χοντρούλη και μέγα θεωρητικέ,

Παρακολούθησα με προσοχή τις υπέροχες μαλακίες που τολμήσατε να αναρτήσετε στο φάρο ηθικής και πολιτισμού που ονομάζεται ALEPOUTSA.BLOGSPOT.COM.Αρχικά αποφάσισα να ασχοληθώ με πιο σοβαρά πράγματα από τα χάλια σας, όπως να καθαρίζω το πουτσοτύρι μου και να το ταΐζω στα κατοικίδιά σας. Νομίζω όμως πως οι συνθήκες ωρίμασαν και το ψωλοκανόνι μου είναι έτοιμο να εκτοξεύσει μία αρμαθιά πηχτή και καυστική ξεροκαρκαλιά σπέρμα στα ανυπεράσπιστα μουτράκια σας. Θέλω να θυμάστε ότι το χράτς που θα κάνει ο σφικτήρας σας καθώς η αρμαθιά μου θα διαπερνάει το παχύ σας έντερο, δεν είναι αποτέλεσμα εκδίκησης αλλά δικαιοσύνης.
Τα πράγματα είναι πιο απλά από ότι θέλουμε να τα παρουσιάζουμε. Διάβασα τη λύση που προτείνει ο μέγας θεωρητικός καθώς και τις εύστοχες παρατηρήσεις των Dam και χοντρούλη. Θέλω λοιπόν αγαπητοί μου κουκουνάρπαγες να κάτσετε καλά πάνω στα αγκαθωτά σας δονητάρια και να ακούσετε την τελική λύση που θα προτείνει ο υπέροχος άνθρωπος και πανεπιστήμονας συγγραφέας του blog μας.
Θα χωρίσουμε το μήνα σε τρία δεκαήμερα. Κάθε ένας από εσάς θα απολαμβάνει απλόχερα τις χαρές που θα μοιράσει η τσουτσούνα μου και ως άλλος μαραθωνοδρόμος θα περνάει στο επόμενο πουστράκι τη δερμάτινη σκυτάλη. Η διαδικασία θα επαναλαμβάνεται τούμπαλιν μέχρι τα κουφάρια σας να κοιτάνε τα ραδίκια ανάποδα χωρίς κώλο και αρχίδια.

10ήμερο πρώτο:

Θα ξεκινήσουμε με τον αγαπητό Dam.
Αγαπητή καρακαριόλα του SAP, την πρώτη ημέρα θα έρθεις ντυμένος κοκκινοσκουφίτσα στην οικία μου όπου εγώ παρέα με την εθνική ομάδα baseball του Καμερούν θα καταστρέψουμε αργά και μεθοδευμένα τα νεύρα του σφικτήρα σου ώστε να χέζεσαι ασύστολα και να μπορείς με αυτό τον τρόπο να τρέφεσαι για τις υπόλοιπες εννέα μέρες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Πριν έρθεις θα πρέπει να έχεις καταναλώσει μεγάλη ποσότητα τροφής υψηλής σε πρωτεΐνες και θρεπτικά συστατικά. Το λέω γιατί για τις υπόλοιπες 9 ημέρες θα κλειστείς σε κλουβί διαστάσεων 4Χ4 παρέα με νηστική και φαφούτα αρσενική αρκούδα η οποία για 1 μήνα τρέφεται αποκλειστικά με VIAGRA και νερό. Κάθε 12 ώρες ειδική ομάδα των ΕΜΑΚ θα ναρκώνει την αρκούδα για να μην πεθάνει από την εξάντληση και το έργο της θα συνεχίζει ένας υπέροχος ασημόραχος γορίλας που είχε εγκαταλειφθεί μόνος του σε ερημονήσι για τα τελευταία 12 χρόνια. Στη συνέχεια ο γορίλας θα απομακρύνεται και αφού φας τα σκατά σου η αρκούδα θα συνεχίζει την εκπαίδευσή σου. Νομίζω ότι 9 ημέρες αργότερα θα είσαι έτοιμος να παραδώσεις τη σκυτάλη στον αγαπητό μέγα θεωρητικό.

10ήμερο δεύτερο:

Αγαπητέ Μέγα μαλάκα την πρώτη ημέρα θα χώσουμε στην κωλοτρυπίδα σου εκατομμύρια μυρμήγκια. Στη συνέχεια θα σε δέσουμε ανάσκελα στο πάτωμα και θα ξαμολήσουμε σαράντα νηστικούς μυρμηγκοφάγους. 15 λεπτά αργότερα το έντερό σου θα λάμπει τόσο από μυρμήγκια όσο και από σκατά. Τώρα έχουμε 9 ημέρες να χαρούμε τον κωλοφρύγκο σου χωρίς να φοβόμαστε ότι θα μας χέσεις καθώς θα διαλύουμε σπιθαμή προς σπιθαμή το εντεράκι σου. Για τις μέρες λοιπόν που απομένουν θα σε αμολήσουμε στο Ζεφύρι αφού πρώτα έχουμε ενημερώσει τους χιλιάδες βρωμόγυφτους ότι για κάθε γαμήσι που θα σου ρίχνουν θα παίρνουν 10000 ευρώ στο τέλος του δεκαήμερου. Οι άπλυτοι με πουτσοτύρι θα παίρνουν και bonus 1000 ευρώ. Αφού λοιπόν όσο και αν κρυφτείς θα σε ανακαλύψουν, θα παραδοθείς και θα συμμετάσχεις οικειοθελώς στα γύφτικα gangbang που θα ακολουθήσουν και θα συμμετέχουν ακόμα και παιδάκια με τα βρωμερά ψωλάκια τους. Το καλό όμως θα έρθει την τελευταία ημέρα της εκπαίδευσής σου αφού εγώ προσωπικά θα ενημερώσω τους γύφτουλες ότι δεν πρόκειται να πάρουν φράγκο για τις υπηρεσίες τους. Νομίζω ότι θα είσαι έτοιμος να παραδώσεις και εσύ τη σκυτάλη στον τρυφερό χοντρούλη αφού για τους επόμενους δύο μήνες θα βγάζεις καρπούζια από τον κώλο σου.

10ήμερο τρίτο:

Ήρθε το τελευταίο δεκαήμερο του μήνα και νομίζω ότι ο τρυφερός χοντρούλης μας θα το χαρεί δεόντως. Την πρώτη ημέρα λοιπόν ο χοντρούλης μας θα γδυθεί και θα κρεμαστεί ανάποδα από τσιγκέλι. Στη συνέχεια 20 μασίστες και 12 πολίστες θα τον χτυπάνε με όλη τους τη δύναμη με μυγοσκοτώστρες στον κώλο μέχρι το κρέας των κωλομάγουλων να μαραθεί και να πέσει. Αφού λοιπόν μείνει μόνο το κόκκαλο, ο χοντρούλης θα αφεθεί ελεύθερος αφού πια δε φοβόμαστε ότι θα κάτσει να ξεκουραστεί. Τις υπόλοιπες 9 ημέρες ο χοντρούλης θα αφεθεί ελεύθερος στην έρημο Σαχάρα όπου θα τον κυνηγάνε ασταμάτητα μεταλλαγμένα τσιτάχ με σαραντάπηχα ψωλιά και κάθε φορά που θα τον πιάνουν θα τρώνε από λίγο και θα τον πηδάνε από πολύ. Εμείς με τη διακριτική μας παρουσία θα προσέχουμε ώστε ο χοντρούλης μας να μην πεθάνει πριν τη δέκατη ημέρα. Μετά στα αρχίδια μας. Αν παρ’όλα αυτά ο χοντρούλης μας τα καταφέρει μέχρι τέλους, τότε θα τον κρεμάσουμε από τα αρχίδια, θα τον ντύσουμε σαν τη Τζέσικα Λανγκ και θα τον παραδώσουμε στον King Kong τον οποίο έχουμε φροντίσει να ταΐσουμε με 2 τόνους Viagra.

Θα ψιχαλίσει φάπα

Βάλανε,

Διάβασα το τελευταίο εριστικό σχόλιό σου και νομίζω ότι πρέπει να λάβεις την απάντηση που σου αρμόζει από το υπέροχο και πολιτισμένο Blog μας….

Κατ'αρχάς πρέπει να σου δώσω κάποιες συμβουλές, ώστε να βελτιωθείς και από σκατά να πάρεις προαγωγή σε κάτουρα:

-Κάνε το πιάνο ρήμα και έλα να μάθεις γιατί ο μαιευτήρας είπε στονπατέρα μου ʽΣυγχαρητήρια κάνατε ένα τρίποδοʼ.

-Πήγαινε στην Ινδία μήπως σε περάσουν για αγελάδα και αρχίσουν να σε σέβονται.

-Μάθε τη διαφορά της χέστρας και του καθρέφτη. Όσο και αν η φάτσα σουμοιάζει με τσίρλα Αιθίοπα, πρέπει να αρχίσεις να χτενίζεσαι.

-Βάλε ένα φούρνο στον κόλο σου. Τουλάχιστον θα τα τρως ψημένα.

-Άρχισε να μασάς σκατά. Καλύτερα να μυρίζεις σκατίλα παρά σπέρμα.

-Βάλε ένα σπόρο πλατανιάς στον κώλο σου. Σε 15 χρόνια θα σε πηδάω στον ίσκιο.

Θεωρώ απαίσιο κουνάβι ότι αυτός ο πόλεμος πρέπει να λήξει οπότε καλώ όλα τα μέλη-συνοδοιπόρους του φάρου πολιτισμού που ονομάζεται ALEPOUTSA.BLOGSPOT.COM, σε συστράτευση ώστε να εντοπίσουμε την κολάθρα σου και να την στείλουμε σε τροχιά γύρω από τη γη. Ο μόνος τρόπος για να γλιτώσεις είναι να ανακαλύψεις τα αθόρυβα πατατάκια για εριστικούς cinefil. Αν δεν τα καταφέρεις μέσα στο επόμενο 24ωρο, τότε είμαι υποχρεωμένος να σου τηγανίσω τα αρχίδια και μετά να σου σπάσω τα πλευρά για να φτάνεις να τα φας χωρίς να τα κόψω.

Φιλικά,

Ένας μεγάλος (28 cm) άνθρωπος

Ψωλόσαυροι του Γκολάν

Καβλο-εξαρτώμενε,

Θεωρώ ότι η ιδέα σου για το ταξίδι ήταν καταπληκτική. Εξάλλου νομίζω ότι χρειάζομαι λίγο εσωτερικό καθαρισμό. Στην υπέροχη ιδέα σου αντιπροτείνω και εγώ με τη σειρά μου την παρακάτω εκδρομή-εξερεύνηση:

<<Εξερεύνηση στα υψίπεδα του Γκολάν με σκοπό την ανακάλυψη των μεταλλαγμένων ψωλόσαυρων>>

Διάρκεια: Μέχρι να βρεις τους ψωλόσαυρους
Άτομα: 2 εσύ και η ψωλή σου που είναι ίση με ένα άτομο (το σωματίδιο εννοώ χοντρέ. Μη χαίρεσαι)

Πρόγραμμα ταξιδιού:

Μέρα 1η

Πας στην πλατεία της Τρούμπας όπου αναχωρεί το λεωφορείο που θα πάει τα χάλια σου στα υψίπεδα του Γκολάν. Εκεί κατά τύχη κάνουν συγκέντρωση διαμαρτυρίας τα μέλη της οργάνωσης <<Γαμάμε αρκούδες>>. Τσαντισμένοι επειδή μοιάζεις με αρκούδα, σε σοδομίζουν σε σχηματισμούς gangbang των 12, φορώντας προφυλακτικά-σμυριδόπανα. Αφού σε ταπεινώσουν μπαίνεις στο λεωφορείο και 15 ώρες μετά είσαι στο Γκολάν. Εκεί κοιμάσαι στην αγκαλιά του μεγάλου αρχηγού της φυλής των μεταλλαγμένων γαμιάδων με μεταλλικά αρχίδια, έχοντας την ψωλή του στο στόμα για πιπίλα.

Μέρα 2η

Ξεκινάς φορώντας κιλοτάκι και βατραχοπέδιλα με συνοδεία 40 γαμιάδων να βρεις τους ψωλόσαυρους στη ζούγκλα. Αν είσαι τυχερός θα πέσεις στις παγίδες που στήνουν οι κυνηγοί πουτάνας που δραστηριοποιούνται στην περιοχή. Μην ανησυχήσεις καθόλου… Οι κυνηγοί θα σε απελευθερώσουν από την παγίδα αφού πρώτα περάσουν τα μουτράκια σου με σπερματοβερνίκι από τις αρχιδάρες τους. Στη συνέχεια μπορείς ακάθεκτος να συνεχίσεις την αναζήτησή σου. Το βράδυ θα κατασκηνώσεις στο saloon ‘’Τα χύσα του Κλοντάικ’’, όπου οι θαμώνες διοργανώνουν πάρτι για τους τουρίστες που περιλαμβάνουν ακρωτηριασμούς γεννητικών οργάνων και σφήνωμα οδοντογλυφίδων στις ουρήθρες.

Μέρα 3η

Αυτή υποψιάζομαι ότι είναι η μέρα σου. Μετά από άπειρους σοδομισμούς και ταπεινώσεις θα βρεις τη φωλιά των ψωλόσαυρων όπου θα απαντήσεις στο προαιώνιο ερώτημα που βασανίζει τους επιστήμονες αυτού του πλανήτη. Αν δηλ οι περήφανες αυτές τερατούκλες μπορούν να γαμάνε 50 φορές τη μέρα τον ίδιο χοντρομαλάκα χωρίς διάλλειμα για τσιγάρο.

Μέρα 4η

Ήρθε η ώρα της επιστροφής αλλά εσύ δε θες πια να γυρίσεις καθώς μετά από πρόταση γάμου που σου έκανε ο αρχηγός ψωλόσαυρος, έχεις ήδη γίνει βασίλισσα. Τα καθήκοντά σου στη νέα σου ζωή είναι καθημερινή συνεύρεση με τους συνταξιούχους ψωλόσαυρους και διαπαιδαγώγηση νέων πουτανών στο σοδομισμό και την προσωπική αυτοταπείνωση με μόνο μέσο τον κώλο.

Αν παρ'όλα αυτά κάποτε χωρίσεις με τον ψωλόσαυρο έλα πίσω στην Ελλάδα όπου θα σε περιμένει πάντα μία λουστραρισμένη υπερψωλάρα (η δικιά μου) έτοιμη να σου θυμίσει τον ήχο που κάνει ο σφικτήρας σου καθώς σπάει.

Me – χάλι

Γάιδαρε βρωμερέ,

Διάβασα τη συνταγή που τόλμησες να αναρτήσεις ως σχόλιο και πρέπει να ομολογήσω ότι ήταν πετυχημένη και αρκετά gourme. Ως απάντηση στο μαγειρικό σου ταλέντο αντιπροτείνω:

Χοντροκέφαλο με τρόμο και σος πανικού

Υλικά:

1 Χοντροκέφαλο ρεζίλα ονόματι Μιχάλη – φοιτητή του χρηματοοικονομικού του ΠΑΠΕΙ (ΠΡΟΣΟΧΗ αν είναι από την ΑΣΟΕΕ θα βγει στυφός)
1 σετ χειρουργικά εργαλεία
1 σκερπάνι
1 νταμιτζάνα οξυζενέ
1 τσιγκέλι
2 κιλά κόκκινες πιπεριές σε σκόνη
1 λίτρο χλωρίνη
1 ένεση Βαλπροϊκού νατρίου
1 παραμάνα
1 κιλό λάδι
Αιθέρα
Πολλή φαντασία
Το σκυλάκι του χοντροκέφαλου


Κρεμάτε τον χοντροκέφαλο από το τσιγκέλι αφού πρώτα του κάνετε ένεση με βαλπροικό νάτριο για να μην πεθάνει από πανικό και αιμορραγία. Αφού σταματήσει να ουρλιάζει από το αρχικό σοκ, αρχίζετε με αργό και σταθερό ρυθμό να σκίζετε το δέρμα του χοντρού με το νυστέρι ξεκινώντας από την πατούσα και ανεβαίνοντας εγκάρσια προς τα γεννητικά όργανα. Λίγο πριν φτάσετε στην αρχιδοραφή σταματάτε και ποτίζετε την πληγή με χλωρίνη και οξυζενέ. Αν το ζονκ έχει λιποθυμήσει του δίνουμε αιθέρα για να μην χάσει τη χαρά της δημιουργίας. Επαναλαμβάνουμε και στα δύο πόδια.
Τώρα παίρνουμε την παραμάνα και αρχίζουμε σιγά σιγά να ξηλώνουμε την αρχιδοραφή μέχρι να βγουν από τη σακούλα τα αρχίδια. Αν και μικρά αρκούν για να δώσουν αυτή την έξτρα ώθηση στη συνταγή μας. Αρπάζουμε το σκερπάνι και κοπανάμε τα αρχιδάκια μέχρι να γίνουν ένας ομοιόμορφος πολτός. Τότε προσθέτουμε αλάτι για να μη σβολιάσουν και τα ταΐζουμε στο χοντρό.
Κόβουμε τη γλώσσα του χοντρού και του τη βάζουμε στον κώλο γιατί μας έχει ζαλίσει τα παπάρια με τα ουρλιαχτά του. Προσθέτουμε καυτό λάδι μέσα στο βρομόστομα του για να λιώσουν τα χείλια και να κολλήσουν μεταξύ τους.
Κάνουμε μία μικρούλα τομή κάτω από τον αφαλό του χοντρού και σιγά σιγά βγάζουμε έξω το εντεράκι του. Το κόβουμε απαλά στο ύψος του κόλον και αδειάζουμε το περιεχόμενό του στο κεφάλι του ζώου ώστε να πάρει το κρέας του μυρωδιές. Λίγο πριν το σκατόζωο ψοφήσει επαναλαμβάνουμε τη διαδικασία στο αγαπημένο του κατοικίδιο για να μας δει.
Τώρα γεμίζουμε το κουφάρι του με τις πιπεριές σε σκόνη και το κλοτσάμε μέχρι να ψοφήσει με τρομερή αγωνία και πανικό. Ότι απομείνει το σερβίρουμε στους αγαπημένους μας.

Διάλογος μεταξύ αντρών

-Κολώνεις να σε γαμήσω.

-Κολώνω.

-Αδερφή!!!

Γέτι με κόλλυβα

Το BLOG μας πιστεύει στην υγιεινή ζωή και σας προτείνει ακόμα μία υπέροχη και εύκολη συνταγή.

Γέτι με κόλλυβα

Υλικά: 1 Έφηβο γέτι

1 ματσάκι Μαϊντανό

Κρόκο Κοζάνης

Αλάτι

Πιπέρι

1 παιδάκι 8 ετών

...................................

Τοποθετoύμε ένα κλουβί στις πτυχές των Ανατολικών Ιμαλάϊων στο Νεπάλ. Bάζουμε μέσα στο κλουβί ένα παιδάκι 8 ετών που έχουμε απαγάγει από δημοτικό της γειτονιάς μας αφού πρώτα το δείρουμε για να κλαίει. Περιμένουμε 30 λεπτά μέχρι το γέτι να ακούσει το παιδάκι και να μπει στο κλουβί. Αφού το Γέτι φάει το παιδάκι κλείνουμε την πόρτα του κλουβιού και πετάμε αέρια μουστάρδας για να κοιμηθεί. Στη συνέχεια κάνουμε ανώνυμο τηλεφώνημα στην οικογένεια του παιδιού για να εντοπίσουν τα αποφάγια. Αφού οι συγγενείς του παιδιού κάνουν μνημόσυνο κλέβουμε το δίσκο με τα κόλλυβα και επιστρέφουμε στην κουζίνα μας. Στη συνέχεια κοπανάμε το Γέτι μέχρι να μαλακώσει το κρέας του και το ψήνουμε στους 250 βαθμούς για 2 ώρες αφού πρώτα προσθέσουμε τον κρόκο Κοζάνης και τον μαϊντανό. Όταν το Γέτι ροδίσει το ακουμπάμε προσεκτικά στο δίσκο με τα κόλλυβα και το σερβίρουμε στους αγαπημένους μας.

Για υπόλοιπες συνταγές μπορείτε να επισκεφτείτε την ιστοσελίδα μας www.fatetarxidiamou.gr

Βλάσφημος

Όταν θα πάω κυρά μου στο παζάρι
Θα σου αγοράσω έναν βλάσφημο
Ο βλάσφημος:
''Ξύπνα γαμώ την Παναγία σου''

Να σε ξυπνάει κάθε πρωί.......

ΠΟΥΤΣΙΤΣΙ

Χυσόπλυμα αρουραίου,

Η απόφασή σου να ρητορεύσεις ξύπνησε από τη λογοτεχνική χειμερία νάρκη τον εκλεκτό και υπέροχο άνθρωπο, πάνω απ’ όλα, Σουφλέρη Γ. τον Μέγα. Ο συγγραφέας – η καλύτερα- ημίθεος που ευθύνεται για την εξαφάνιση των Μαμούθ αποφάσισε να ασχοληθεί με το μάτσο σκατά που εσύ ονομάζεις εαυτό σου και για το λόγο αυτό παρουσιάζει το νέο βιβλίο του:

«Πουτσίτσι»

Είχε μόλις νυχτώσει και ο ήλιος έστελνε με στοργή και χαρά τις ζωοδότρες ακτίνες του στα μισοκατεστραμμένα μουνόχειλα των σπουργιτιών που βιάστηκαν από τη συμμορία των μυρμηγκοφαγοφάγων (ζώο που τρώει μυρμηγκοφάγους) με τριχόπτωση στα αρχίδια και ξυλομένες αρχιδοραφές.
Απόψε ήταν μία ιδιαίτερη ημέρα για τον μικρό μας ήρωα Γκαργκασούλ, καθώς μετά από ξέφρενες διακοπές κατά τις οποίες σοδομίστηκε από παιδόφιλους κερβεροπιθήκους του γένους ksekolus erithrotsutsunus, βιάστηκε από υποσαχάριες φυλές γυμνόκολων ιθαγενών και ανασκολοπίθηκε από σοφούς γέροντες μάγους με ημι-σαπισμένα αρχίδια και κρεατοελιές στην ουρήθρα, θα μπορούσε να παρακολουθήσει μαθήματα ρητορικής ώστε να μπορέσει να πείσει την εκλεκτή της καρδιά του – Μανώλη τον Χασάπη- να τον παντρευτεί. Ο καημένος Γκαργκασούλ για χρόνια προσπαθούσε να κάνει την καλή του να ενδιαφερθεί για τα χάλια του αλλά αυτή επιδεικτικά πηδιόταν με άψωλους νάνους και θηλυκά κουνάβια που είχαν να κάνουν μπάνιο από την πρωτοχρονιά του ‘67. Χρόνια ο ήρωας μας προσευχόταν στο θεό αλλά αυτός τον έγραφε στην παπαρδέλα του καθώς ήταν απασχολημένος στο να βοηθήσει σμέρνες με κατάθλιψη να ξεπεράσουν το γεγονός ότι δεν είχαν πόδια. Μετά από ένα μακρύ ταξίδι αυτογνωσίας στο Πακιστάν όπου γνώρισε από κοντά τη συμμορία των περίφημων μπλε γαμιάδων από το Λιχτενστάιν καθώς και τους καμιλοψώληδες πολέμαρχους της φυλής των γαμ-γαμ, ο Γκαργκασούλ αποφάσισε να πάρει τη ζωή στα χέρια του. Έτσι γράφτηκε στη σχολή των μουγκών ρητόρων που βρίσκεται στην οδό αλά κάρτας και για πρώτη φορά μία αχτίδα ελπίδας έλαμψε σαν καλογυαλισμένη βάλανος.
Πράγματι το ίδιο πρωί ο Γκαργκασούλ φόρεσε τα καλά του βατραχοπέδιλα και αφού ήπιε ένα καλογεμισμένο ποτήρι με χύσα και δημητριακά έκλεισε με δύναμη την πόρτα πίσω του και κάλεσε το ασανσέρ. Την ίδια στιγμή 13000 χιλιόμετρα μακριά, μία πεταλούδα ανοιγόκλεινε τα φτερά της καθώς προσπαθούσε να ξεφύγει από μία γκαυλωμένη μέλισσα που είχε να γαμήσει από την ποτοαπαγόρευση. Το γεγονός αυτό σε συνδυασμό με τη θεωρία του χάους οδήγησε την πορεία των 3000 οπαδών του κόμματος ΓΤΘΣ (Γαμώ Τω Θεώ Σας) να εκτραπεί από την αρχική του κατεύθυνση και να καταλήξει στο ασανσέρ της πολυκατοικίας του Γκαργκασούλ. Ο μικρός και αθώος ήρωας προσπάθησε να πηδήξει από το παράθυρο έτσι ώστε να πολτοποιηθεί και να γλιτώσει από τη σκοτεινή και χιλιογαμημένη μοίρα του αλλά την τελευταία στιγμή ο πρόεδρος του κόμματος πρόλαβε και τον άρπαξε. Λόγω της ομοιότητας του Γκαργκασούλ με τον πρόεδρο του κόμματος ΓΤΠΣ (Γαμώ Την Παναγία Σας) οι χιλιάδες οπαδοί του ΓΤΘΣ φώναξαν ενισχύσεις και στον τόπο του μαρτυρίου κατέφτασαν τα παρακάτω υπέροχα πλάσματα:

- Ο Γιάννης Μπουρκλόγιαννης παρέα με τον Γιάννη Κατέβα και τα δερμάτινα κλαρίνα τους
- Μία αγέλη με σγουρβαίους με μεταλλικά αρχίδια που είχε φωλιά σε μία παρακείμενη γράνα
- Το σωματείο Ανώνυμων Ακρωτηριαστών γεννητικών οργάνων
- Όλοι οι καμπάκοι και μπρούκληδες από όλες τις χώρες του ΟΗΕ
- Ο καπετάν Αμέρικα
- Ο Όμπι ουάν Κενόμπι με το ζουμερό γκαβλί με φωτοπουτσότριχες
- Οι δύο κατώτερες κάστες της Ινδίας και η θεά Κάλι με τα 6 ψωλιά
- Οι πολεμιστές Ζουλού (μόνο οι άπλυτοι)
- 2 ψωλόμορφα τέρατα με αρχίδια από ελεφαντόδοντο
- 3 ομιλούσες πατάτες
- Η εθνική ομάδα baseball του Quatar
- Η λερναία ύδρα και τέλος
- Οι οπαδοί της συμμαχίας των γαμιάδων ακτιβιστών για τη σωτηρία του ροζ καγκουρό των Ιμαλάϊων

Η μέρα έφευγε και ένα μπουκάλι Johny Walker είχε σφηνωθεί στην ουρήθρα του Γκαργκασούλ. Στη θέση του άλλοτε περήφανου ήρωα υπήρχε μία μάζα από κρέατα και χύσια. Με περισσή αγάπη και φροντίδα του, οι φίλοι του baby-lee, faro-lee, saki-lee και vlaho-lee περιμάζεψαν το χιλιογαμημένο κουφάρι το οποίο και παρέδωσαν στη λέσχη παιδόφιλων γερόντων με σάπια αρχίδια του καπή Άνω Λούτσας. Χρόνια μετά ο Γκαργκασούλ βρήκε καταφύγιο στη φωλιά του dr Manhattan και μετά από μακρόσυρτη συνουσία ο ήρωάς μας άρχισε να χέζει φωσφοριζέ κουράδες λόγω της υψηλής σε περιεκτικότητα πλουτωνίου τσουτσούνας του δόκτωρα. Η ιστορία κλείνει στα μπουντρούμια του Αλή Μπαμπά όπου ο σιφιλιάρης ρήτορας τσιμπουκώνει καμύλες με AIDS ακούγωντας Γονίδη και πεταλώνει μύγες με μετατραυματικό στρες, λόγω της διείσδυσης του δυτικού τρόπου ζωής στην κουλτούρα των Μασάι.


‘Σαν μακρινή μελαγχολική μελωδία στα αυτιά αριστοκράτη σεβάσμιου γέροντα της παλιάς Καλιφόρνια’ Κροκοδειλάκιας

‘Η ιστορία και μόνο αυτή μπορεί να αγκαλιάσει και να κρίνει ένα τέτοιο έπος’ Κετζακοάτλ

‘Έχυσα’ Ιωάννα της Λοραίνης

Κολοδάχτυλο με τζατζίκι και Coca Cola

Ακολουθεί ποίημα σε ελεύθερη απόδοση από τον ποιητή Γαμέωπα ΧΙΙ:

Άσπρη αυγή ξημέρωσε στον κόρφο της Μαυριτανίας. Μην είναι το γλαυκό του ανέμου στα σύννεφα της μακρινής ξενιτιάς; Μην είναι του κροκου το χλωμό πρόσωπο στης απανεμιάς τα μέρη; Περπατώντας ο γέροντας σοφός από τα χρόνια του μυαλού του, αποκρίθηκε στα περαστικά πουλιά που κελαηδώντας τον ρωτούσαν:' 'Είναι τα χύσια του Αλή του Αμπντουλάχ ο γιος με το μακρύ παπάρι,που κάθε που εγάμαγε η φύση αλιχτούσε; Μέσα από αίμα κι ουρλιαχτά ο λιούμης εσφαδάζει, καθώς η κωλότρυπα του αργά ψυχορραγούσε'. Και τα πουλιά κοιτάχτηκαν και από ψηλά ορμήσανε κατά του Ηλία τα κολιά που με σειρά σκίζονταν, απ' του Αλή τον πάπαρο το πολυφρονεμένο.


Δεν πρέπει όμως να ξεχνάμε και τα σοφά λόγια του Πάτερ Ιγνάτιου από την Ασίζη:

"Γκαβλιά από σμέρνα και ηλεκτροφόρα αρχίδια Πακιστανού πιθήκου θα μπουν στα κολοφάρδουλα του Λιούμη σε περίπτωση που ο τελευταίος σπιλώσει το όνομα του παντοδύναμου μεγαλογαμιά Σουφλέρη που μπορεί να γαμήσει 6 φάλαινες δολοφόνους καθώς εξηγεί σε σαύρες τη θεωρία της σχετικότητας".

Τέλος θα αναφέρουμε τρία αποσπάσματα από τη βίβλο:

Κεφάλαιο 3 - παράγραφος 33....και είπε ο Θεός την τρίτη η μέρα: Να γίνει ο Λιούμης από τα αρχίδια του Αδάμ για να έχει κάτι να γαμάει όταν κουράζεται η Εύα. Και Εγένετο ο Λιούμης. Και είδε ο Θεός το Λιούμη και σιχάθηκε από την πουστήλα.

Κεφάλαιο 3 - Παράγραφος 333...Τω καιρώ εκείνω οι άνθρωποι εγαμούσαν τον πεοφοίτη Ηλία και από τα χύσια αυτών πλημμύρισαν τα Σόδομα και Γόμορρα

Κεφάλαιο 7 - Παράγραφος 675...Και Προσκαλέσας τους δώδεκα Γαμήκους αυτού έδωκεν εις αυτούς καπόταν κατά ψωλών ακαθάρτων ώστε να εκβαλλώσιν αυτά και να θωπεύσιν πάσαν κολότρυπα Λιούμεων και Ηλιέων.

Los Pisoglentides

Ψιλολέλεκα,

Μετά από θερμές και αλλεπάλληλες παρακλήσεις του κοινού του Γεωργίου Σουφλέρη του Μέγα, ο μεγάλος αυτός λιβελογράφος αποφάσισε να συγγράψει το νέο αριστούργημά του και να ασχοληθεί με την σιχαμερή ύπαρξή σου. H δράση του βιβλίου λαμβάνει μέρος στην αχανή έρημο του Μεξικό. Ο συγγραφέας προλογίζει το βιβλίο:

"Πούτσες".

Τίτλος: Los Pisoglentides

Μετά από τρίμηνο ταξίδι πάνω σε καυλιάρα καμήλα, ο Χοάν Ηλίας σταματάει για να ξεκουραστεί στο πανδοχείο "Η χυμένη Μασχάλη", στο κέντρο της ερήμου του Μεξικό, χωρίς να γνωρίζει ότι τα μέρη αυτά λυμαίνεται η συμμορία των Los-Kavliaridon. Αμέριμνος ο ήρωας μας κλείνεται στο δωμάτιο του πανδοχείου και κάνει αυτό που κάνει συνήθως: Τσιμπουκώνει την καμήλα μετη μέθοδο δύο μέσα-τρεις έξω-εκπνοή-εισπνοή. Λίγο πριν η καμήλα του γεμίσει τη μάπα με ζεστό φλόκι, ακούει έξω από το παράθυρο βογκητά και πυροβολισμούς. Τρομαγμένος ανοίγει το παράθυρο και αστραπιαία δέχεται μία ψωλορουκέτα μέσα στο βρομόστομα του. Πριν ακόμα συνειδητοποιήσει τι έχει συμβεί, η πόρτα του δωματίου σπάει και μπαίνει μέσα η εθνική ομάδαBaseball του Μαρόκο, γυμνή και καυλωμένη. Τα επόμενο συμβάν είναι αυτό που η ντόπιοι Μεξικάνοι ονομάζουν "η βύθιση του πιπανικού". Πράγματι η εθνική ομάδα μαζί με όλους τους φιλάθλους όλων των ομάδων της γης και το τρίτο ΚΑΠΗ Φιλοθέης διαρρηγνύουν τα κολοφάρδουλα του Χοάν Ηλία και με χειρουργικές κινήσεις αναγκάζουν το σφικτήρα του να σπάσει σε βαθμό που η διάμετρός του να ξεπεράσει τον τρίτο παράλληλο μεσημβρινό. Χωρίς να γνωρίζει το γιατί ο Χοάν Ηλίας γεμάτος αίμα δάκρυα ιδρώτα και σπέρμα καταφεύγει στο κοντινό BAR "η καυλωμένη αλεπού" όπου τραγουδάει η καλλονή travelita. Πλημυρισμένος από απόγνωση ζητάει βοήθεια από το αφεντικό του bar και εκείνος επειδή ο Χοάν Ηλίας μοιάζει με το ψόφιο κουνάβι που του έτρωγε τα καρότα στον κήπο, φωνάζει τη συμμορία Los-Kavliarides.Το αποτέλεσμα είναι τραγικό για τον ομηρικό κακομοίρη ήρωά μας καθώς η συμμορία γεμάτη μίσος για το κουνάβι που έτρωγε τα καρότα αναπτύσεται σε σχηματισμό gangbang και πειραματίζεται σε νέες μεθόδους ανοίγματος σούφρας. Ο κόλος του Χοάν Ηλία αποτελεί ήδη φαινόμενο μοναδικό στην παγκόσμια ιστορία του σύμπαντος, αφού μπορεί άνετα να καταπιεί 15 μαύρες τρύπες 6 μπανιέρες και 8 κακούς λύκους. Το μόνο άτομο που φαίνεται να λυπάται τον Χοάν Ηλία είναι η τραβελίτα η οποία αφού στοργικά μαζεύει το μισοπεθαμένο και πολυγαμημένο κουφάρι του από το bar, το πηγαίνει σπίτι της στην οδό αλακάρτας. Η μοίρα όμως έπαιζε για άλλη μία φορά το παιχνίδι της αφού η travelita αποτελούσε μυστικό μέλος του σωματείου ταξιτζήδων υποσαχάριας Αφρικής. Για το λόγο αυτό η travelita με καμήλα taxi, οδηγεί τον Χοάν στο χωριό ΓΑΜ-ΓΑΜ της φυλής των πισογλέντηδων στο βόρειο Ιράκ, όπου όλη η ανθρωπότητα ενωμένη με την πανσυμπαντική ένωση εξωγήινων γαμιάδων, τα ζώα του πλανήτη Άρη, τα στρουμφάκια, τους εφτά νάνους, τους Ντιουκς, τους δώδεκα θεούς του Ολύμπου και την Τρίτη διμοιρία κομάντο της Σιβηρίας δημιουργούν αυτό που η επιστήμη ονομάζει "ατέρμονο φαινόμενο ξεπαστρέματος σφικτήρα κολοσιαίων διαστάσεων" και στέλνουν με τον τρόπο αυτό τον Χοάν Ηλία στην έβδομη διάσταση όπου κατοικούν μόνο 5 μέτρα ψωλές. Το έπος τελειώνει με τον Χοάν Ηλία σε βαθυά γεράματα ως ευνούχο γιουσουφάκι στοχαρέμι του Αλί-Μπαμπά να πεταλώνει χελώνες και να βαράει μαλακία σε κουλούς βεζίρηδες της πορνο-Αυτοκρατορίας των Καυλιάρηδων.

"Μαγευτικό , Καταπληκτικό έργο με μοναδική ενάργεια, βασισμένο σε αληθινά γεγονότα" CNN

"Ο Γ.Σ. παραδίδει μαθήματα σύγχρονης γραφής, βασισμένης σε 100% αληθινά γεγονότα". BBC NEWS

Ιπτάμενος και Φούστης

Αραχνοπίθηκε των σπηλαίων,

Καθώς διάβαζα το συνονθύλευμα φθόγγων που τολμάς να ονομάζεις ποίημα, σκέφτηκα να δημιουργήσω έναν κλώνο σου, οπότε κατευθύνθηκα στην πρώτη χέστρα και έβγαλα μία κουράδα. Πριν λοιπόν ακουστεί το ‘ΠΛΑΤΣ’ που θα έκανε το αδερφάκι σου στο νερό της χέστρας, ένας οίστρος ήρθε και χάιδεψε με τρυφερότητα την ψυχή μου. Χωρίς πολλά λόγια αλλά με πολύ σπέρμα δάκρυα και ιδρώτα ο εκδοτικός οίκος ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΑΜΑΤΑ παρουσιάζει:

‘’Liou-mee το ιπτάμενο πουστράκι’’

Μόλις ξημέρωνε Σάββατο 31 Φεβρουαρίου και ο ήλιος χάιδευε με τη ζωοδότρα ενέργειά του τις ανοιχτές κωλοτρυπίδες από τα πουλάκια που είχαν βιαστεί από την ιπτάμενη συμμορία των βιαστών αετών με τις σαραντάπηχες ψωλές και τα μεταλλικά αρχίδια από κράμα σοκολάτας ΙΟΝ με αμύγδαλο.
Για τον ταλαίπωρο ήρωα μας, Liou-mee η σημερινή μέρα είχε ιδιαίτερη σημασία γιατί επιτέλους θα έκανε το όνειρό του πραγματικότητα. Μετά από αποτυχημένες προσπάθειες ετών, κατά τις οποίες ο φίλος μας κατέληξε βιασμένος από την Gang Bang Squad, ευνουχισμένος από σαδιστές κινέζους και κοπρολάγνους παιδόφιλους εξωγήινους ή ακόμα και ανασκολοπισμένος με λούκι από υδρορροή του ATTICA, επιτέλους θα κατάφερνε ανενόχλητος να πραγματοποιήσει το παιδικό του όνειρο, δηλ. να πετάξει με αεροπλάνο χωρίς να αναγκαστεί να πάρει πίπες και να δώσει κώλο σε γέροντες με Alzheimer και σαπισμένα αρχίδια.
Ο Liou-mee σηκώθηκε από το κρεβατάκι του και κοίταξε γλυκά την κοπέλα του που γνώρισε εκείνο το καλοκαιρινό πρωινό του Δεκεμβρίου έξω από το BAR ‘Blue Oyster’.
‘Τι όμορφη που είναι ο Μανώλης’, σκέφτηκε και εκείνος γλυκά τον κοίταξε και αφού του βούτηξε το κεφάλι σαν μπάλα του Bowling, τον κατέβασε απαλά στην καραπουτσακλάρα του για να κάνει αυτό που τόσο καλά έκανε όλα αυτά τα χρόνια στους γαμιάδες συναδέλφους του από τη D.D.ΧΧΧΧΧΧΧ. Μετά από πεολειχία και αναποδοκάρφωτο στα τέσσερα, ο Liou-mee, έβαλε το καλό του κομπινεζόν και βατραχοπέδιλα και ξεκίνησε με τα πόδια για το αεροδρόμιο. Αν και βιαζότανε, δεν μπορούσε να πάρει το αυτοκίνητο καθώς ένα μήνα πριν είχε μπουκάρει μέσα η οργάνωση για τα δικαιώματα του αγάμητου ελέφαντα και αφού τον θώπευσαν και τον σοδόμισαν σε σχηματισμούς gangbang των 8, του έβαλαν το λεβιέ και το χειρόφρενο στον κώλο και τον ανάγκασαν να πιεί τα υγρά φρένων για γκαζόζα.
Η ώρα ήταν ήδη 11 και ο Liou-mee σκέφτηκε να επιταχύνει καθώς το ραντεβού ήταν στις 11:30. Δεν πρόσεξε όμως ότι ακριβώς εκείνη τη στιγμή πέρναγε έξω από τα γραφεία του συνδέσμου ‘Γαμούμε όποιον βιάζεται να πάει στο ραντεβού του’. Τη στιγμή ακριβώς εκείνη ο πρόεδρος του Συλλόγου, μαζί με τα μέλη του καπή Λούτσας, τους ιδρωμένους αθλητές της εθνικής ομάδας Baseball του Καμερούν, και τα μέλη του εξωραϊστικού συλλόγου ‘Η δερμάτινη περικοκλάδα’, περικύκλωσαν με αστραπιαίες κινήσεις τον ταλαίπωρο και συφιλιάρη ήρωα. Στο επόμενο μισάωρο ακολούθησαν σκηνές που μπροστά τους ο 2ος παγκόσμιος πόλεμος μοιάζει για ιστορία για παιδιά κάτω των 8 ετών. Συγκεκριμένα από την ιατροδικαστική εξέταση που ακολούθησε, βρέθηκαν τα παρακάτω αντικείμενα στο παχύ του έντερο:

• 40 μέτρα καραβόσκοινο με κόμπους ανά 10 cm
• 8 κιβώτια MERENTA
• 2 ενήλικες Λευκοί καρχαρίες και 1 έφηβος με πρόβλημα στο δεξί του πτερύγιο
• Ο ηθοποιός που υποδυότανε τον Captain Spok στο Star Trek
• 2 μπλόκια που είχαν κλαπεί από την ιχθυόσκαλα των Χανίων από τους μπαμπουίνους που το είχαν σκάσει από το ζωολογικό κήπο ως διαμαρτυρία για την εξέλιξη του LOST
• Το έλκηθρο του αι-Βασίλη
• Τον μαρμαρωμένο βασιλιά και τα μισοτηγανισμένα ψάρια
• Και τέλος τη συλλογή ΚΟΜΙΞ του Nicholas Cage

Δυστυχώς τα βάσανα του Liou-mee δεν είχαν τέλος ούτε μετα θάνατον. Το αεροπλάνο με το οποίο θα πετούσε από λάθος χειρισμό έπεσε πάνω στο νεκροτομείο και έκανε στάχτη το χιλιογαμημένο του κουφάρι. Με μεγάλο σεβασμό ο καλός του φίλος και υπεργαμιάς Soufle-ree, πήρε τη στάχτη του και την έκανε άμμο για να χέζει η γάτα του.

‘Ο θεμέλιος λίθος της σύγχρονης λογοτεχνίας’
Μουαμάρ Καντάφι



‘Ο συγγραφέας αξίζει μία θέση στο πάνθεον των αθανάτων’
Στρατηγός της Χούντας της Μιανμάρ

Φασολάδα με Αρκούδα

Και επειδή το BLOG μας νοιάζεται για εσάς, σας προτείνουμε μία υγιεινή συνταγή:

Φασολάδα με Αρκούδα

Υλικά:
1 Αρκούδα
2 κιλά φασόλια
1 ματσάκι μαιντανό
Αλάτι
Πιπέρι
1 ζευγάρι ωτοασπίδες

Βάζετε στον πάτο μίας τεράστιας μαρμίτας (τσουκάλι για τους σκατόβλαχους) 10 κουταλιές τις σούπας μέλι. Στη συνέχεια αφήνετε τη μαρμίτα μέσα σε κάποιο δάσος, κατά προτίμηση σε προστατευόμενα καταφύγια αρκούδας όπως ο Αρκτούρος. Περιμένουμε 40 λεπτά μέχρι να μυρίσει η αρκούδα το μέλι και να μπει στη μαρμίτα. Στη συνέχεια ναρκώνουμε την αρκούδα με ροπαλιά στο κεφάλι και ανάβουμε τη φωτιά αφού πρώτα προσθέσουμε νερό μέχρι το λαιμό της αρκούδας. Στο σημείο αυτό φοράμε τις ωτοασπίδες για να μην ακούμε τα ουρλιαχτά της αρκούδας καθώς θα σιγοβράζει. Μετά από 15 λεπτά προσθέτουμε τα υπόλοιπα υλικά και όταν η αρκούδα μαδήσει από τη ζέστη, σουρώνουμε το φαί μας για να φύγουν οι τρίχες και σερβίρουμε το φαί μας στους αγαπημένους μας.

Για υπόλοιπες συνταγές μπορείτε να επισκεφτείτε την ισοσελίδα μας www.fatetarxidiamou.gr

Σπυλαιομύκητες της Βαβυλώνας

Επειδή το BLOG ενδιαφέρεται για τη μόρφωση των αναγνωστών του, σας επισυνάπτω μία νέα έρευνα που θα ταράξει τα λιμνάζοντα νερά της ελληνικής και παγκόσμιας κοινωνίας:

H νέα έρευνα αποδεικνύει ότι οι σπηλαιομύκητες της Βαβυλώνας έπασχαν από ρευματισμούς μετά το 2 έτος της ζωής τους. Όπως μας διαβεβαιώνει ο παγκοσμίου φήμης γιατρός Ν.Πουτσίτσης οι ρευματισμοί οφείλονταν στο γεγονός ότι οι σπηλαιομύκητες αρνούνταν πεισματικά να φορέσουν κάλτσες για δύο πολύ απλούς λόγους:

1. Δεν είχαν πόδια
2. Ήταν τόσο ηλίθιοι που ακόμα και αν είχαν πόδια δε θα μπορούσαν να έχουν ανακαλύψει τις κάλτσες

Μάλιστα νέες έρευνες που πραγματοποιήθηκαν από το πανεπιστήμιο της Ουγκάντας, μας οδηγούν στο συμπέρασμα ότι σε αρκετές περιπτώσεις οι ρευματισμοί δημιουργούσαν μία αίσθηση κορεσμού και έντονης εγωκεντρικής διάθεσης στους σπηλαιομύκητες, γεγονός που επιβεβαιώνεται και από πατημασιές Μαμούθ που εντοπίστηκαν στα πυρηναία όρη από τοπικούς βοσκούς αυτονομιστές. Η έρευνα του Dr Πουτσίτση ολοκληρώνεται με φωτογραφικό υλικό που τραβήχτηκε από κοκκινόκολους Μπαμπουίνους του γένους erithroproktus saharius κατά τη βύθιση του Τιτανικού.

Άλλη μία απόδειξη ότι το Group νοιάζεται για εσάς. Γι΄αυτό την επόμενη φορά μην αναρωτηθείτε τι μπορεί να κάνει αυτό για εσάς αλλά τι μπορείτε να κάνετε εσείς γι' αυτό (πρώτα το είπα εγώ και μετά ο Kenedy)

Ο Κινέζος θα γαμήσει τρεις φορές

Καιρό μετά από το τελευταίο αριστούργημα "Η ΘΕΙΑ ΜΟΥ Ο ΑΝΤΩΝΗΣ", ο

Γεώργιος Σουφλέρης ο Μέγας, επιστρέφει στα συγγραφικά έδρανα με ένα νέο

λιβελογράφημα. Το καινοτόμο αυτό πόνημα θα προλογίσει ο Γ.Σ. ο Μέγας:

Άντε γαμηθείτε ρε σαπιοκολάκηδες αρουραίοι! Γλύψτε καμιά κουράδα

ψόφιου σκύλου να στανιάρετε! ΖΩΑ Ε ΖΩΑ!?

Δυο λόγια για τον συγγραφέα:

Ο Γ.Σ. ο Μέγας γεννήθηκε κάπου στα μέσα του 17ου αιώνα στα Highlands

της Σκοτίας. Με μοναδικό πάθος, κατακρεούργησε και βίασε αθώα αγοράκια,

κοριτσάκια γριές, ζώα, γέρους, φαντάσματα και άλλα δαιμονικά. Έφτασε

στο απόγειο της σεξουαλικής του πορείας, τη μέρα που συνάντησε τον

Highlander, οπότε και τον ανάγκασε να κόψει μόνος του το κεφάλι του,

μετά από ένα μαραθώνιο σεξουαλικό όργιο κατά το οποίο ο Γ.Σ.

περικύκλωσε μόνος του τον Highlander και την παρέα του και τους έχωσε

τα κεφάλια στον κώλο μέχρι που στραμπούλιξαν το συκώτι με τη γλώσσα

τους. Μετά από αυτή την αλλεπάλληλη παράλυση κωλοσουφρίδων, ο Γ.Σ.

πέρασε στη σφαίρα του μύθου και από τότε περιφέρεται μόνος στα στενά

σοκάκια της Αφρικής όπου και βιάζει ελέφαντες και ιπποπόταμους που πάνε

στο ποτάμι για να ποτιστούν.

Ακολουθεί περίληψη του συγκλονιστικού έπους:

"Ο Κινέζος θα γαμήσει τρεις φορές"

20ος Αιώνας. Μία εποχή που γέννησε ήρωες, πολέμους, κράτη, πορνοστάρ

και τραβεστί. Στο τέλος του αιώνα αυτού, γεννήθηκαν και έδρασαν οι

τρεις μεγαλύτερες αδερφές του πλανήτη Λιουμ-λι, Καλαιτζογ-λι και ψυ-λι.

Από την αρχή της ζωής τους διαφάνηκε το πιτσιρλί το οποίο η μοίρα είχε

επιφυλάξει για τις τρεις τσιμπουκωμένες υπάρξεις. Δευτερόλεπτα (ο μύθος

λέει δέκατα) μετά από τη γέννησή τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου

έστειλαν τον Ηρακλή για να κάνει τις σούφρες τους κοσμοδρόμιο για

παλιννοστούντες εξωγήινους χωρίς ένσημα και βιβλιάριο υγείας. Λίγο πριν

την αυγή του 21ου αιώνα με τη γέννηση της τριάδας μπούρδας, οι

επιστήμονες ανακάλυπταν ένα νέο είδος ανθρώπου, του homo-travensiensis,

αντρών δηλαδή που γεννήθηκαν εγχειρισμένοι σε τσιμπουκολάγνες γυναίκες.

Μετά από αλλεπάλληλα συμβούλια του ΟΗΕ αποφασίστηκε ότι οι τρεις αυτοί

ζώακες θα πρέπει να μεταφερθούν στο μόνο κράτος του πλανήτη το οποίο θα

μπορούσε να τις γαμάει 1000000000 φορές τη μέρα χωρίς να χρειάζεται ο

κάθε πολίτης του να γαμάει πάνω από δύο φορές: Την Κίνα.

Η υποδοχή των κινέζων στο νέο αυτό είδος ανθρώπου αποδείχτηκε

θερμή. Στο αεροδρόμιο τους περίμεναν 1000000000 κινέζοι, 500000000

Ινδοί και κάνα δυο εκατομμύρια Γκανέζοι για να διεξάγουν τα πρώτα

πειράματα στις σούφρες τους.

Τα αποτελέσματα της έρευνας ήταν συγκλονιστικά: ο εξωτερικός φλοιός

της σούφρας της Λιουμ-λι ανεφλέγη στις τρεις χιλιάδες ταλαντώσεις το

δευτερόλεπτο και μάλιστα μετά το 500000000στο γαμήσι. Το παχύ έντερο

της Καλαιτζογ-λι κατάφερε να επιζήσει σε θερμοκρασία που πλησίασε τα

250000 oC μετά από την τρομακτική τριβή των Γκανέζων. Αλλά αυτό που

ανέτρεψε τα επιστημονικά δεδομένα και κατέρριψε δύο, μπορεί και τρεις

φορές τη θεωρία της σχετικότητας και την αρχή διατήρησης της ορμής

είναι αυτό που συνέβη στο δωδεκαδάκτυλο της ψυ-λι.

Μετά από ένα μαραθώνιο γαμήσι κοσμικών διαστάσεων κατά το οποίο

έλαβαν μέρος εκατομμύρια είδη ζωής μεταξύ των οποίων ήταν ποντίκια,

αρκούδες, δεινόσαυροι, κουνούπια, αλεπούτσες, καυλύκοι, octaputs,

αυνάνοι, δράκοντες, κουνάβια, κέρβεροι και δέντρα, τα μόρια της σούφρας

της ψυ-λι, ανέπτυξαν τεράστια εντροπία και αφού δημιούργησαν

σκουληκότρυπες στα σύνορα του ηλιακού συστήματος, μετέφεραν τους

εξωγήινους της φυλής των γαμιάδων του διαπλανητικού συστήματος την-

πουτσί-σαμε 3.

Θα είχε φτάσει 2005 όταν το φυσικό αυτό gangbang τελείωσε το έργο του.

Τα πουλάκια κελαηδούσαν ανέμελα στα δέντρα, τα σκιουράκια μάζευαν

βελανίδια για το χειμώνα, τα μυρμήγκια γαμιόνταν ασύστολα κάτω από το

χώμα και πάνω στους τοίχους και οι τρεις αδερφούλες-φρικιά της φύσης

κείτονταν χάμω, κουλουριασμένες και χεσμένες, αφού πια δεν είχανε

σφικτήρα. Η ψυ-λι κοίταξε τη λίμνη αίματος και είπε:

-"Πονάει ο κώλος μου".

Η καλαιτζογ-λι κοίταξε βουρκωμένη την αδερφούλα της και είπε:

"Μα δεν έχεις πια κώλο".

"Ούτε εσύ έχεις", είπε η Λιουμ-λι.

Σηκώθηκαν οι τρεις αδερφούλες και αγκαλιασμένες αποφάσισαν να χωρίσουν

τους δρόμους τους ώστε να μη δίνουνε στόχο και να τις γαμάνε λιγότεροι.

Η Καλαιτζογ-λι κατέληξε στον πύργο του Κόμη Δράκουλα, όπου ο

οικοδεσπότης τη μεταμόρφωσε σε μαλακιστήρι και καταπιόνα για κουλές

νυχτερίδες. Μέχρι σήμερα η Καλαιτζογ-λι μετράει δύο δισεκατομμύρια

μαλακίες και άλλες τόσες καταπόσεις. Ελπίζει σε ένα καλύτερο μέλλον και

για το λόγο αυτό προσεύχεται στον καλό θεό να πέσει θυληκογεννεσία στις

νυχτερίδες της Τρανσυλβανία ώστε να μην αναγκάζεται να τον παίζει στις

αρσενικές ή τουλάχιστον να μην κουλαίνονται ώστε να τον παίζουν μόνες

τους.

Η Λιουμ-λι μετά από τον τυφώνα Κατρίνα την προσέλαβε η αμερικανική

κυβέρνηση για να μαζέψει με τον κώλο τα νερά από τη βυθισμένη πόλη της

Λουϊζιάνα και αφού τελειώσει, θα λάβει μέρος στην προσπάθεια της

Greenpeace για τη διάσωση του Αμερικανικού Βίσονα. Η προσπάθεια θα

περιλαμβάνει καθημερινή συνουσία, με τους τελευταίους 100000 αρσενικούς

Βίσονες καθώς και στοματική μεταφορά σπέρματος από το πέος του

αρσενικού Βίσονα στο αιδοίο του θηλυκού.

Τέλος η Ψυ-λι μετά από χρόνια περιπλάνηση στα όρη της Ανατολίας,

ανακάλυψε τη σπηλιά του Αλί-μπαμπά όπου ο θρυλικός κλέφτης έκρυψε το

θησαυρό του. Δεν γνώριζε όμως ότι το θησαυρό φύλαγαν τα μεταλλαγμένα

κουνάβια με ψωλές 28 χιλιομέτρων καθώς και οι ψωλόσαυροι του Πακιστάν

με τις ατσάλινες τριχωτές αρχιδόμπαλες. Έτσι η σιφιλιάρα ηρωίδα μας

κατέληξε μέρος του κυβερνητικού προγράμματος "Όλα για τους ελέφαντες",

με βασικό καθήκον την σεξουαλική αγωγή νέων ελεφάντων καθώς και την

επανένταξη στη σεξουαλική ζωή, ξεκούτηδων ελεφάντων που έχει να τους

σηκωθεί τουλάχιστον 15 χρόνια.

Χρόνια μετά οι τρεις αδερφές ξανασυναντιούνται και αποφασίζουν να

δημιουργήσουν οργανισμό μη κερδοσκοπικού χαρακτήρα, ο οποίος θα βοηθάει

καθαρά κουνάβια να επανενταχτούν στη βρωμερή τους κοινωνία με τη χρήση της σούφρας τους.

Τέλος οι αδερφές πραγματοποιούν συνέδρια κατά μήκος της Αφρικής με θέμα:

"Πούτσα, το σοφό αυτό όργανο".

'Λιτό και πραγματικό', Αλάχ.

'Η άνοιξη της παιδικής λογοτεχνίας', Κοπέρνικος

Η θεία μου ο Αντώνης

E=MC2
Σουφλέρης Γ., 1915

Χωρίς πολλά λόγια το βιβλίο είναι το εξής:

"Η ΘΕΙΑ ΜΟΥ Ο ΑΝΤΩΝΗΣ"
(ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΑΜΑΤΑ)

Ο Λιουμί είναι ένας αθώος Ιπποκόμος στο Παρίσι του 1750. Το μόνο
καθήκον που ο βασιλιάς ανέθεσε στον μικρό μας μαλάκα είναι να ξεχέζει
τα άλογα με τη γλώσσα και να βαράει μαλακία σε όποια από αυτά δεν
βρίσκουν καμιά φοράδα για να γαμήσουν. Το επάγγελμά του τον έχει ρίξει
στα τάρταρα της κοινωνικής καταξίωσης με αποτέλεσμα η εκλεκτή της
καρδιάς του, η κόμισσα Ελεονόρα de psolouagi να τον έχει για τα αρχίδια
της. Κάθε βράδυ ο Λιουμί προσεύχεται στον καλοκάγαθο και παντελεήμονα
Θεό να του δώσει λίγη τύχη αλλά και αυτός με την σειρά του τον γράφει
στα αρχίδια του. Μία μέρα που ο ήλιος έλαμπε σαν γυαλισμένη ψωλή και τα
πουλάκια τσιμπουκώνονταν με μανία πάνω στα πεύκα, ο Λιουμί πήρε την
μεγάλη απόφαση: Να πάρει τη ζωή του στα χέρια του και να κερδίσει την
καρδιά και τον κώλο της Ελεονόρας de psolouagi.
Ο μικρός και ξεκωλιάρης ήρωάς μας, αποφασίζει να μεταμφιεστεί σε κόμη
και να εισχωρήσει στο παλάτι της κόμισσας. Για το λόγο αυτό λοιπόν
κάθεται να τον γαμήσουν οι τρεις σωματοφύλακες σε σχηματισμό gangbang
με αντάλλαγμα ένα καλό κοστούμι και ένα άλογο. Αφού λοιπόν θήλασε τις
ψωλές των τριών και του αλόγου άλλαξε το όνομά του σε κόμη Ψωλορούφι
των άνω πουσταράδων Γαλατείας , καβάλησε το καβλωμένο άτι και πήγε στο
ετήσιο κυνήγι αλεπούτσας που γίνεται κάθε χρόνο προς τιμή του βασιλιά
της Γαλλίας. Έμπειρος κυνηγός αλεπούτσας, ο Λιουμή άρπαξε το όπλο του
και με μία μπαταριά κατέβασε 12 μικρές αλεπουτσίτσες. Γεμάτος χαρά
πλησίασε τα κουφάρια και έσκιψε ανέμελος να τα πιάσει. Δεν είχε όμως
προσέξει ότι ακριβώς από πίσω του παραμόνευε η μάνα των αλεπουτσιτσών,
η γκρίζα Αλεπούτσα μαζί με όλο της το σόι, που αποτελείται από τον
παππού αλεπούτσο, τον μπαμπά αλεπούτσο και 3000 αλεπούτσους θείους. Όλα
αυτά τα υπέροχα ζώα πήραν τηλέφωνο τους φίλους τους για να έρθουν για
υποστήριξη εναντίον του αλεπουτσοκτόνου Λιουμί και πιο συγκεκριμένα
φώναξαν:

Τους 30 ψωλόσαυρους από το Πακιστάν
Τα 754 μεταλλαγμένα κουνάβια με μεταλλικές ψωλές
Τα τρία Ντάφυλλα (Ντάφυλλο = 4μετρο όν με 45 αρχίδια και 8 ψωλές)
Τα Octaputs και τα θαλάσσια παλαμάρια

Θα είχε ήδη χαράξει όταν η κωλοτρυπίδα του Λιουμί απόλεσεν πνεύμα. Τα
πουλάκια σταμάτησαν να τσιμπουκώνονται και αποχαυνωμένα παρακολουθούσαν
τη θάλασσα σπέρμα γύρω από τα κατεβασμένα μουτράκια του κακομοίρη ήρωα.
Ξαφνικά, ένας δυνατός ήχος ακούστηκε στον ουρανό. Τα σύννεφα
άνοιξαν και ένα διαστημόπλοιο με εξωγήινους πισογλέντηδες άρπαξε τον
Λιουμί από το ψωλάκι του με ακτίνες ΓΑΜΑ-ΤΑ. Ο Λιουμί πανικόβλητος
άρχισε να ουρλιάζει με αποτέλεσμα να καυλώσει τα τσουτσουνόμορφα
πλάσματα από τον πλανήτη ΤΗΝΠΟΥΤΣΙΣΕΣ και να τα ωθήσει σε άσεμνες και
βάρβαρες εχθροπραξίες εναντίον της σούφρας του.
Η ιστορία τελειώνει με τον Λιουμί γιουσουφάκι στα μπουρδέλα του
Αλή Μπαμπά να καταπίνει ψωλές καμηλών μέχρι το λαρύγγι και να ακούει
Στράτο Διονυσίου μέχρι τα χαράματα καθώς οι 40 κλέφτες και 100
σκυλόψαρα παίζουν σκοινάκι με την κωλοτρυπίδα του και ανοίγουν
μποτίλιες μπύρας στην ουρήθρα του.


"Μία λαμπρή προσφορά στον σύγχρονο πολιτισμό"
Ιησούς Χριστός.

Ο πόλεμος των κώλων

Κωλομέρι,

Η ευρεία απήχηση του έπους "Μάνα γιατί με γάμησαν" , ανάγκασε τον διττό
και ενάργειο καλλιτέχνη της λαικής λογοτεχνίας Γεώργιο Σουφλέρη το
Μέγα, να δώσει συνέχεια στον λογοτεχνικό του οίστρο. Με τη βοήθεια του
ταλαίπωρου και ανοιχτοκώλη ήρωα Λιουμάκο, ο Γ.Σ. παραδίδει μαθήματα
σύγχρονης γραφής και χαλάει το κατεστημένο της σούφρας του
νεομεταμοντερνισμού.

Πριν την περίληψη ο Γ.Σ. ο Μέγας θα ήθελε να κάνει την εξής ανακοίνωση-
Παράκληση:

"Να μου πάρετε μία πίπα".

Τίτλος: Ο πόλεμος των κώλων.

Έτος 2045. Η φυλή των γαμαμούτρα έχει καταλάβει τον πλανήτη γη και δεν
έχει αφήσει κώλο για κώλο αγάμητο. Στη δύσκολη αυτή συγκυρία γεννιέται
ένα μωρό , ο Λιουμάκος junior, εγγονός του Λιουμάκου που τον γέννησε ο
ίδιος μετά από τη σύρραξη των ψωλών των αυστραλοπιθήκων του Μαρόκο μέσα
στην χοανοκολοτρυπίδα του. Ο λιουμάκος junior γεννήθηκε όρθιος και
βγήκε από το κολομέρι του παππού του περπατώντας, κρατώντας κάθετα μία
σάριζα ύψους 45 μέτρων. Οι μαιευτήρες μπήκαν στον κώλο του παππού του
με GPS και υποστήριξη από την δορυφορική ασπίδα προστασίας των ηνωμένων
εθνών αλλά παρ' όλα αυτά 23 από αυτούς χάθηκαν και αναζητούνται ακόμα
μεταξύ παχέους και λεπτού εντέρου. Φήμες λένε ότι τους κατασπάραξε ένα
σμάρι από ελέφαντες αλλά πιθανότατα να τους έφαγαν οι ζουλού οι οποίοι
και έχουν καταυλισμό δίπλα από το σφικτήρα.
Το πεπρωμένο του μικρού μαλάκα φάνηκε από τα πρώτα λεπτά της ζωής του
καθώς η φυλή των γάμαμούτρα οι οποία αριθμεί περίπου στα
600000000000000*10^445353533232 μέλη τον πέρασαν ταυτόχρονα μία γύρα
gangbang σε σχηματισμούς των 100, με αποτέλεσμα ο σφικτύρας του να
σπάσει το παγκόσμιο ρεκόρ του παππού του και να χωράει μέσα το grand
canyon, τη σελήνη , δύο νιπτήρες και ένα χωριό από στρουμφάκια. Το
πλήγμα για τον μικρό μας ήρωα υπήρξε τεράστιο καθώς η πολυαγαπημένη
του κοπέλα Μανόλης ο πισογλέντης, μετά τη δημόσια ξεφτίλα του
αρραβωνιαστικού της έπαψε να αγαπάει τον Λιουμάκο. Για να ξανακερδίσει
την χαμένη του αγάπη, ο Λιουμάκος αποφασίζει να τα βάλει με την
σκοτεινή πορνο-αυτοκρατορία των γαμαμούτρα, με μοναδικό όπλο την υπερ-
απορροφητική ικανότητα της χοάνης του. Τα πρώτα δευτερόλεπτα της
αντίστασης πάνε καλά καθώς ο Λιουμάκος καταφέρνει να κάνει αναρρόφηση
με την χοανο-τρυπίδα του και να ρουφήξει στα σκοτεινά έγκατα του κώλου
του 3000000000 εξωγήινους. Στο 63ο δευτερόλεπτο όμως οι Γαμαμούτρα
κάνουν την κίνηση ματ και από το μητρικό τους διαστημόπλοιο Ψώλος 1,
εξαπολύουνε επίθεση με μία συστοιχία παλαμαριών 100000 cm. Το
αποτέλεσμα είναι αναμενώμενο:
Ο λιουμάκος παθαίνει πιπανωλεθρία και παρακάτω περιγράφονται μερικά από
τα τρισεκατομμύρια μορφών ζωής που θοπεύουν και σοδομούν τον ήρωά μας:
-Ο Santa Clauss
-O Barba-Rosa
-O Μπαρμπα Στρουμφ
-Ο Ε.Τ.
-Η Μόνικα Λεβίνσκι
-Ο Darth Vader
-Οι δεινόσαυροι του Jurassic Park
-H πρόεδρος των Τραβεστί, Παλόμα
-Ο Johny Walker
-Ο Μπάρμπα Μπεν
-Ο Μπάρμπα Βγεν
-Ο Μπένυ Χιλλ
-Η Mary Poppins
-Ο οδηγός της κυρίας Ντουπτφαιαρ
-Η κοκκινοσκουφίτσα
-Οι 7 αυνάνοι
-Ο Πολίτης Κέιν
-Τα ημισκούμπρια
-Η μητέρα Τερέζα
κ.α. Τρισεκατομμύρια.
Το έπος ολοκληρώνεται όταν οι εξωγήινη φυλή πετάει μία πυρηνική ψωλή
πρωτονίων στην τσουτσούνα του Λιουμάκου, οπότε αυτή συρρικνώνεται κατά
½ και γίνεται πρακτικά ανύπαρκτη. Ταπεινωμένος ο ήρωάς μας αποφασίζει
να αποδεχτεί αυτό που είναι και έτσι παντρεύεται τη δεύτερη μεγαλύτερη
αδερφή του σύμπαντος τον Η-ΛΙΑ και καταφεύγουν μαζί στο μόνο μέρος που
μπορεί να ανεχτεί την σιχαμερή ύπαρξή τους, τον πλανήτη βόθρο.


Με εκτίμηση,

Σάλτα να γαμηθείς ρε μουνόχυμα πισογλέντικο που θες και εκτίμηση.

Μάνα γιατί με γάμησαν;

Εμετέ,

Η κατάσταση αυτή πρέπει να σταματήσει. Με έχεις βγάλει από τα ρούχα
μου και γι αυτό ήρθε η ώρα η σούφρα σου να συναντήσει τους προγόνους
της. Η ιδέα της διατριβής μου άρεσε οπότε οφείλω να ανταπαντήσω με ένα
μοναδικό μυθιστόρημα που εξελίσσεται στη ζούγκλα του Μαρόκο.

Σουφλέρης Γεώργιος.
Λίγα λόγια για τον συγγραφέα:
Ο ΄Γ.Σ. γεννήθηκε στη Βομβάη όπου και γάμησε για πρώτη φορά έναν
αφρικανικό Ελέφαντα του είδους Bigus-Assus. Στην 50-χρονη πορεία του ο
Γ.Σ. βίασε, κατακρεούργησε και ξεπερθένιασε αθώα αγοράκια, πάντα με το
ίδιο πάθος που τον διακρίνει. Στην πολυδιάστατη αυτή πορεία ο Γ.Σ.
ξεχώρισε τις σούφρες που άνοιξε στην εταιρία D.D. ΧΧΧΧΧΧΧΧ με ιδιαίτερη
μνεία την σούφρα δύο εκ των πολλών συναδέλφων του. Ας θυμηθούμε όμως τι
είπε ο συγγραφέας:
'Να πάτε να γαμηθείτε'.
Ας περάσουμε όμως στην περίληψη του βιβλίου που κρατάτε στα χέρια σας
και θα βάλετε σύντομα στον κόλο σας:

ΤΙΤΛΟΣ: ΜΑΝΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΓΑΜΗΣΑΝ

Ο Λιουμάκος είναι ένα αθώο αγοράκι που το αεροπλάνο που τον
μετέφερε έπεσε στην αχανή ζούγλα του Μαρόκο. Εκεί τον ανέλαβαν οι
αυστραλοπίθηκοι όπου και τον βιάσαν με gangbang σε σχηματισμούς των 12
ή και 18. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι την εφηβεία οπότε και ο κόλος του
χώραγε το σύνολο των ελεφάντων της υποσαχάριας Αφρικής μαζί με το
σπιτικό του Ταρζάν και τον Άγιο Βασίλη. Τότε στην τρυφερή αυτή ηλικία ο
Λιουμάκος σε ημιάγρια κατάσταση γνώρισε την Τζέιν από τη Συγγρού την
οποία και ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα. Η σχέση τους δεν έυτήχησε ποτέ καθώς
η Τζέιν, πρώην κρατούμενος της φυλακής Σινγκ-Σινγκ, έκρυβε καλά κρυμένο
το μυστικό της. Μία μέρα που η Τζέιν έκανε μπάνιο στο ποτάμι ο
Λιουμάκος είδε την Τζέιν χωρίς ρούχα και το σκοτεινό μυστικό της
αποκαλύθφηκε. Το τεράστιο παλαμάρι της τζέιν καθρεφτίστηκε στην γαλήνια
επιφάνεια του ποταμού και με μία αστραπιαία κίνηση χώθηκε
στα κωλοφάρδουλα του ήρωά μας. Μία κραυγή σκέπασε τη ζούγκλα του Μαρόκο
καθώς ο σφυκτήρας του Λιουμάκου διαλυότανε υπό την πίεση της αρμαθιάς
της Τζέιν.
Γαμημένος από όλους και όλα ο Λιουμάκος καταφεύγει ξεσκισμένος και
ταπεινωμένος στη φωλιά του αρχηγού της ζούγκλας Ταρζάν. Μετά από μία
ώρα ήρεμης συμβίωσης με τον μεγάλο αυτό άντρα, ο Λιουμάκος συναντά για
τελευταία φορά το πεπρωμένο του. Ο Ταρζάν μαζί με τα ζώα της κιβωτού
του Νόε και τους απόγονούς τους καθώς και μία αγέλη εξωγήινους
δημιουργούν ένα Huge-Gangbang σχηματισμό και με αστραπιαίες κινήσεις
καταφέρνουν μέσα σε διάστημα 5 λεπτών να βγάλουν σε τροχιά γύρω από τη
γή τη σούφρα του ταλαιπωρημένου ήρωα. Εκεί την εντοπίζει το πλήρωμα του
ΣΤΑΡ ΤΡΕΚ όπου και τη βιάζουν για ακόμη μία φορά ακούγοντας καζαντζίδη
και βλέποντας ξανθόπουλο και γκουζγκούνη στο video. Το μεγάλο
συγγραφικό έπος ολοκληρώνεται όταν ο Λιουμάκος στα βαθυά γεράματα και
χωρίς αρχίδια και σφικτήρα, φτύνει τον προστάτη του από το στόμα μετά
από ψωλοσφαλιάρα που δέχεται από τον μεγάλο γιαπωνέζο γαμιά και δάσκαλο
της ανατολίτικης τέχνης του Γαμαμούτρα, Σου-Φλερή.


Φημολογείται ότι με αυτή την συγγραφική επιτυχία ο Γ.Σ. θα κερδίσει το
πουλιτζερ που θα φυτέψει και αυτό με τη σειρά του στον κόλο του
σιφιλιάρη ήρωα Λιουμάκο

Ένα παραμυθάκι

Χεσελιούμη και Γκρετελία : Οι αδερφές Τραβεστί (Εκδόσεις Πουστάκι)

Ήταν Πρωί. Ο ήλιος έκαιγε και τα πουλάκια γαμιόντουσταν. Οι δύο αδερφούλες Χεσελιούμη και Γκρετελία αποφάσισαν να πάνε στο δάσος βόλτα για να βρούνε τη συμμορία της κακιάς μάγισσας και να την τσιμπουκώσουν με την ταχύτητα του φωτός, χωρίς να φαντάζονται το μοχθηρό παιχνίδι πουη μοίρα θα έπαιζε στα κωλοφάρδουλά τους. Η Χεσελιούμη γέμισε το καλαθάκι της με βραστά αυγά, σαλαμάκια Νίκας και δονητές και είπε στη Γκρετελία, όλο σκέρτσο και αγάπη:¨

"Δε γαμιέσαι ρε σκατοτραβελάκι;"

Η Γκρετελία χωρίς δισταγμό έπιασε το χέρι της Χεσελιούμη και το έβαλε στον κόλο της αφού πρώτα το βούτηξε στο γιαούρτι.
"Γιατί το έχωσες στο γιαούρτι", ρώτησε γεμάτη απορία η Χεσελιούμη.
"Επειδή η κότα της γειτόνισσας δεν ξέρει να χορεύει τανγκό", απάντησε η Γκρετελία.
"Α κατάλαβα", είπε η Χεσελιούμη και έπιασε την αδερφούλα της από το χέρι. Η ώρα ήταν ήδη 11. Οι δύο αδερφούλες φόρεσαν τα κομπινεζόν τους, έβαλαν στον κόλο τους μία τηλεόραση 42 ιντσών και ξεκίνησαν για το δάσος. Όταν ήταν μικρές, ο παππούς τους της βίαζε με gangbang μαζί με τους φίλους τους από το ΚΑΠΗ Λούτσας, αλλά αφού έχυνε τις προειδοποιούσε να μην μπαίνουν ποτέ μόνες στο δάσος, γιατί εκεί μέσα κρυβότανε η κακιά μάγισσα με το δερμάτινο ραβδί 78 cm, ο κακός Λύκος με τη δερμάτινη περικοκλάδα των 120 cm, η συμμορία των μαύρων πισογλέντηδων, ο μαγικός καθρέφτης με τις 12 ψωλές, ο άκολος καβαλάρης, η κακιά βασίλισσα με τον δονητή βρακάκι, ο κινέζος γαμιάς Kav-lee, καθώς και η μεταλλαγμένη χορωδία του Τυπάλδου με ψωλές αντί για δάχτυλα. Παρά το φόβο τους, οι δύο αδερφούλες προχώρησαν ακάθεκτες με την όπισθεν προς το δάσος. Ξαφνικά μία πορδή έσκισε τον αέρα και τα πουλιά σταμάτησαν να γαμιούνται και πέταξαν μακριά μήπως και σώσουν τις σούφρες τους από σίγουρο άνοιγμα. Η Χεσελιούμη κοίταξε την αδερφούλα της και είπε:
"Μήπως ξερςασδγασφγβ..σαδγσδγωαω"
Ήταν αργά... Ο κακός Λύκος είχε μυρίσει τη χυσίλα που εξέπεμπε η κολοσούφρα της μικρής και έχοντας πάρει φόρα από την κορυφή του Σμώληκα, κατέβηκε με ταχύτητα 4500 Km/h, και κάρφωσε την δερμάτινη κολόνα της ΔΕΗ στα κολομέρια της Χεσελιούμη. Η αδερφούλα της μη μπορώντας να βλέπει τη σούφρα της Χεσελιούμη να ξεσκίζεται αποφάσισε να γλύψει τα βρωμερά αρχίδια του Λύκου για συμπαράσταση. Η λανθασμένη αυτή απόφαση της Γκρετελία, έκανε τον Λύκο να πιστέχει ότι οι αδερφούλες ήταν εύκολές και για το λόγοι αυτό κάλεσε μέσω τηλεπάθειας και άλλους περιβόητους γαμιάδες για να μετατρέψουν τις γόνιμες και περιχαρείς σούφρες των αδερφών σε αχανή και ζοφερά ερημικά τοπία. Πιο συγκεκριμέναστον τόπο του gangbang έφτασαν οι εξής ενισχύσεις:
· Ο Ντόναλντ Ντακ με 20 κιλά VIAGRA
· Ο Ροζ Πάνθηρας με το ροζ παλούκι του
· Ο Δαλάι Λάμα
· Ο Λουδοβίκος των ανωγείων με τη δερμάτινη λύρα του
· Ο Δήμαρχος των Άνω-Πουτσαράδων Βοιωτίας
· Η Χειλουδάκη
· Η φυλή των Μάο-Μάο
· Η Τρίτη Μεραρχία Τεθωρακισμένων από το Καμερούν
· Ο Κατέλης από τα παρατράγουδα.
· Ο μις Εθνικά Μπούτια
· Ο Λεοντζάκος
· Οι πολίτες των κρατών μελών του ΟΗΕ
· Οι ρώσοι κοσμοναύτες
· Οι Μασάι
· Η Μοιραράκη
· Ο Νταρντανίαν ο κονταρομάχος
· Ο Ηρόδοτος
· Η Τσιτάρα
· Ο σύλλογος κουναβιών υπο-σαχάριας Αφρικής
· Ο Πουνέντης και
· Ο Ντόριαν Γκρέυ
Η μέρα είχε φτάσει στο τέλος της. Οι δύο σκυλοπηδηγμένες αδεφούλες θυμήθηκαν τα λόγια του παππού τους:
"Θα σας γαμήσω τα φάρδουλα αν πατήσετε ποτέ στο βρωμόδασος".
Ένα δάκρυ και λίγο σπέρμα κύλισε στα μάτια της Χεσελιούμη.
"Την πουτσίσαμε", είπε στην Γκρετελία. "Άντε μωρή γαμήσου", της είπε και χέρι χέρι ξεκίνησαν να πάνε στο Γιουσουρούμ, όπου και θα τις πωλούσανε για τροφή σε πάπιες ή ακόμα χειρότερα, θα τις ανάγκαζαν να δουλέψουν ως σύμβουλοι επιχειρήσεων στην εταιρία που εργάζεται ο μεγαλύτερος γαμιάς του σύμπαντος με ψωλή κανόνι: Ο Γσου-Φλέρη-ς.

'Ζεστό και αληθινό. Ότι πρέπει για παιδιά κάτω των 8 ετών' Larry King.

'Μία αχτίδα φωτός στο σκοτεινό τοπίο της σύγχρονης παιδικής λογοτεχνίας' Πάππας Ιωάννης Παύλος Β'

'Γαμάει και Δέρνει' Μητέρα Τερέζα