Γοργόνες και Gangbang

Απαίσια μυρμήγκια του πνεύματος,

διάβασα με μεγάλη χαρά όλα αυτά τα υπέροχα ποιήματα και παρατηρήσεις. Θαύμασα κάτω από τον λαμπερό ήλιο του ελληνικού χειμώνα τις υπέροχες ζωγραφιές του ανώνυμου και από τα βάθη των πνευμόνων μου ένα έχω να πω: ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΛΑΚΕΣ! Μπράβο που καταφέρατε και μπήκατε στο διαδικτυακό Λούβρο και το σπιλώσατε με μαλακίες που θα έλεγε μόνο 2χρονος μογγολάκιας καθώς τον σοδόμιζαν οι χτικιάρηδες σκύλοι της γιαγιάς του.
Μυξιάρηδες έχω τόσο μεγάλα αρχίδια, που γύρω τους γυρνάνε σκουπιδάκια που παγιδεύονται στο μαγνητικό τους πεδίο. Άμα συνεχίσετε να γράφετε τόσο μεγάλες μαλακίες θα σας τραβήξω με πένσα τα βυζιά τόσο πολύ που θα μπορείτε μόνο με το ένα να μου κάνετε ισπανική τυλίγοντας το γύρω από το πουτσοκέφαλό μου. Κόφτε λοιπόν τις μαλακίες και ασχοληθείτε με πιο σοβαρά πράγματα, όπως για παράδειγμα πως θα μου πάρετε πίπα με τον κώλο γιατί αλλιώς θα σας βάλω να μου προσκυνήσετε τον πούτσο λουσμένο με δάκρυα μαιμούς.

Παράκληση του BLOG:

Ο υπέροχος χοντρούλης που κατά καιρούς γράφει στο blog μας βρίσκεται κλινήρης με δεύτερη κωλοτρυπίδα στην πλάτη μετά από αποτυχημένο γαμήσι με τον Robocop (κύστη κόκκυγα). Θα ήθελα λοιπόν όλοι μαζί να βάλουμε λεφτά για να στείλουμε σπίτι του ένα σμαρί τσιγγάνους και δύο κοντέινερ βρωμόγυφτους για να βεβαιωθούμε ότι η κύστη δε θα κλείσει ποτέ.

Το δυνατό γαμήσι του ταρίφα

Πισογλέντηδες Dam, χοντρούλη και μέγα θεωρητικέ,

Παρακολούθησα με προσοχή τις υπέροχες μαλακίες που τολμήσατε να αναρτήσετε στο φάρο ηθικής και πολιτισμού που ονομάζεται ALEPOUTSA.BLOGSPOT.COM.Αρχικά αποφάσισα να ασχοληθώ με πιο σοβαρά πράγματα από τα χάλια σας, όπως να καθαρίζω το πουτσοτύρι μου και να το ταΐζω στα κατοικίδιά σας. Νομίζω όμως πως οι συνθήκες ωρίμασαν και το ψωλοκανόνι μου είναι έτοιμο να εκτοξεύσει μία αρμαθιά πηχτή και καυστική ξεροκαρκαλιά σπέρμα στα ανυπεράσπιστα μουτράκια σας. Θέλω να θυμάστε ότι το χράτς που θα κάνει ο σφικτήρας σας καθώς η αρμαθιά μου θα διαπερνάει το παχύ σας έντερο, δεν είναι αποτέλεσμα εκδίκησης αλλά δικαιοσύνης.
Τα πράγματα είναι πιο απλά από ότι θέλουμε να τα παρουσιάζουμε. Διάβασα τη λύση που προτείνει ο μέγας θεωρητικός καθώς και τις εύστοχες παρατηρήσεις των Dam και χοντρούλη. Θέλω λοιπόν αγαπητοί μου κουκουνάρπαγες να κάτσετε καλά πάνω στα αγκαθωτά σας δονητάρια και να ακούσετε την τελική λύση που θα προτείνει ο υπέροχος άνθρωπος και πανεπιστήμονας συγγραφέας του blog μας.
Θα χωρίσουμε το μήνα σε τρία δεκαήμερα. Κάθε ένας από εσάς θα απολαμβάνει απλόχερα τις χαρές που θα μοιράσει η τσουτσούνα μου και ως άλλος μαραθωνοδρόμος θα περνάει στο επόμενο πουστράκι τη δερμάτινη σκυτάλη. Η διαδικασία θα επαναλαμβάνεται τούμπαλιν μέχρι τα κουφάρια σας να κοιτάνε τα ραδίκια ανάποδα χωρίς κώλο και αρχίδια.

10ήμερο πρώτο:

Θα ξεκινήσουμε με τον αγαπητό Dam.
Αγαπητή καρακαριόλα του SAP, την πρώτη ημέρα θα έρθεις ντυμένος κοκκινοσκουφίτσα στην οικία μου όπου εγώ παρέα με την εθνική ομάδα baseball του Καμερούν θα καταστρέψουμε αργά και μεθοδευμένα τα νεύρα του σφικτήρα σου ώστε να χέζεσαι ασύστολα και να μπορείς με αυτό τον τρόπο να τρέφεσαι για τις υπόλοιπες εννέα μέρες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Πριν έρθεις θα πρέπει να έχεις καταναλώσει μεγάλη ποσότητα τροφής υψηλής σε πρωτεΐνες και θρεπτικά συστατικά. Το λέω γιατί για τις υπόλοιπες 9 ημέρες θα κλειστείς σε κλουβί διαστάσεων 4Χ4 παρέα με νηστική και φαφούτα αρσενική αρκούδα η οποία για 1 μήνα τρέφεται αποκλειστικά με VIAGRA και νερό. Κάθε 12 ώρες ειδική ομάδα των ΕΜΑΚ θα ναρκώνει την αρκούδα για να μην πεθάνει από την εξάντληση και το έργο της θα συνεχίζει ένας υπέροχος ασημόραχος γορίλας που είχε εγκαταλειφθεί μόνος του σε ερημονήσι για τα τελευταία 12 χρόνια. Στη συνέχεια ο γορίλας θα απομακρύνεται και αφού φας τα σκατά σου η αρκούδα θα συνεχίζει την εκπαίδευσή σου. Νομίζω ότι 9 ημέρες αργότερα θα είσαι έτοιμος να παραδώσεις τη σκυτάλη στον αγαπητό μέγα θεωρητικό.

10ήμερο δεύτερο:

Αγαπητέ Μέγα μαλάκα την πρώτη ημέρα θα χώσουμε στην κωλοτρυπίδα σου εκατομμύρια μυρμήγκια. Στη συνέχεια θα σε δέσουμε ανάσκελα στο πάτωμα και θα ξαμολήσουμε σαράντα νηστικούς μυρμηγκοφάγους. 15 λεπτά αργότερα το έντερό σου θα λάμπει τόσο από μυρμήγκια όσο και από σκατά. Τώρα έχουμε 9 ημέρες να χαρούμε τον κωλοφρύγκο σου χωρίς να φοβόμαστε ότι θα μας χέσεις καθώς θα διαλύουμε σπιθαμή προς σπιθαμή το εντεράκι σου. Για τις μέρες λοιπόν που απομένουν θα σε αμολήσουμε στο Ζεφύρι αφού πρώτα έχουμε ενημερώσει τους χιλιάδες βρωμόγυφτους ότι για κάθε γαμήσι που θα σου ρίχνουν θα παίρνουν 10000 ευρώ στο τέλος του δεκαήμερου. Οι άπλυτοι με πουτσοτύρι θα παίρνουν και bonus 1000 ευρώ. Αφού λοιπόν όσο και αν κρυφτείς θα σε ανακαλύψουν, θα παραδοθείς και θα συμμετάσχεις οικειοθελώς στα γύφτικα gangbang που θα ακολουθήσουν και θα συμμετέχουν ακόμα και παιδάκια με τα βρωμερά ψωλάκια τους. Το καλό όμως θα έρθει την τελευταία ημέρα της εκπαίδευσής σου αφού εγώ προσωπικά θα ενημερώσω τους γύφτουλες ότι δεν πρόκειται να πάρουν φράγκο για τις υπηρεσίες τους. Νομίζω ότι θα είσαι έτοιμος να παραδώσεις και εσύ τη σκυτάλη στον τρυφερό χοντρούλη αφού για τους επόμενους δύο μήνες θα βγάζεις καρπούζια από τον κώλο σου.

10ήμερο τρίτο:

Ήρθε το τελευταίο δεκαήμερο του μήνα και νομίζω ότι ο τρυφερός χοντρούλης μας θα το χαρεί δεόντως. Την πρώτη ημέρα λοιπόν ο χοντρούλης μας θα γδυθεί και θα κρεμαστεί ανάποδα από τσιγκέλι. Στη συνέχεια 20 μασίστες και 12 πολίστες θα τον χτυπάνε με όλη τους τη δύναμη με μυγοσκοτώστρες στον κώλο μέχρι το κρέας των κωλομάγουλων να μαραθεί και να πέσει. Αφού λοιπόν μείνει μόνο το κόκκαλο, ο χοντρούλης θα αφεθεί ελεύθερος αφού πια δε φοβόμαστε ότι θα κάτσει να ξεκουραστεί. Τις υπόλοιπες 9 ημέρες ο χοντρούλης θα αφεθεί ελεύθερος στην έρημο Σαχάρα όπου θα τον κυνηγάνε ασταμάτητα μεταλλαγμένα τσιτάχ με σαραντάπηχα ψωλιά και κάθε φορά που θα τον πιάνουν θα τρώνε από λίγο και θα τον πηδάνε από πολύ. Εμείς με τη διακριτική μας παρουσία θα προσέχουμε ώστε ο χοντρούλης μας να μην πεθάνει πριν τη δέκατη ημέρα. Μετά στα αρχίδια μας. Αν παρ’όλα αυτά ο χοντρούλης μας τα καταφέρει μέχρι τέλους, τότε θα τον κρεμάσουμε από τα αρχίδια, θα τον ντύσουμε σαν τη Τζέσικα Λανγκ και θα τον παραδώσουμε στον King Kong τον οποίο έχουμε φροντίσει να ταΐσουμε με 2 τόνους Viagra.

Θα ψιχαλίσει φάπα

Βάλανε,

Διάβασα το τελευταίο εριστικό σχόλιό σου και νομίζω ότι πρέπει να λάβεις την απάντηση που σου αρμόζει από το υπέροχο και πολιτισμένο Blog μας….

Κατ'αρχάς πρέπει να σου δώσω κάποιες συμβουλές, ώστε να βελτιωθείς και από σκατά να πάρεις προαγωγή σε κάτουρα:

-Κάνε το πιάνο ρήμα και έλα να μάθεις γιατί ο μαιευτήρας είπε στονπατέρα μου ʽΣυγχαρητήρια κάνατε ένα τρίποδοʼ.

-Πήγαινε στην Ινδία μήπως σε περάσουν για αγελάδα και αρχίσουν να σε σέβονται.

-Μάθε τη διαφορά της χέστρας και του καθρέφτη. Όσο και αν η φάτσα σουμοιάζει με τσίρλα Αιθίοπα, πρέπει να αρχίσεις να χτενίζεσαι.

-Βάλε ένα φούρνο στον κόλο σου. Τουλάχιστον θα τα τρως ψημένα.

-Άρχισε να μασάς σκατά. Καλύτερα να μυρίζεις σκατίλα παρά σπέρμα.

-Βάλε ένα σπόρο πλατανιάς στον κώλο σου. Σε 15 χρόνια θα σε πηδάω στον ίσκιο.

Θεωρώ απαίσιο κουνάβι ότι αυτός ο πόλεμος πρέπει να λήξει οπότε καλώ όλα τα μέλη-συνοδοιπόρους του φάρου πολιτισμού που ονομάζεται ALEPOUTSA.BLOGSPOT.COM, σε συστράτευση ώστε να εντοπίσουμε την κολάθρα σου και να την στείλουμε σε τροχιά γύρω από τη γη. Ο μόνος τρόπος για να γλιτώσεις είναι να ανακαλύψεις τα αθόρυβα πατατάκια για εριστικούς cinefil. Αν δεν τα καταφέρεις μέσα στο επόμενο 24ωρο, τότε είμαι υποχρεωμένος να σου τηγανίσω τα αρχίδια και μετά να σου σπάσω τα πλευρά για να φτάνεις να τα φας χωρίς να τα κόψω.

Φιλικά,

Ένας μεγάλος (28 cm) άνθρωπος

Ψωλόσαυροι του Γκολάν

Καβλο-εξαρτώμενε,

Θεωρώ ότι η ιδέα σου για το ταξίδι ήταν καταπληκτική. Εξάλλου νομίζω ότι χρειάζομαι λίγο εσωτερικό καθαρισμό. Στην υπέροχη ιδέα σου αντιπροτείνω και εγώ με τη σειρά μου την παρακάτω εκδρομή-εξερεύνηση:

<<Εξερεύνηση στα υψίπεδα του Γκολάν με σκοπό την ανακάλυψη των μεταλλαγμένων ψωλόσαυρων>>

Διάρκεια: Μέχρι να βρεις τους ψωλόσαυρους
Άτομα: 2 εσύ και η ψωλή σου που είναι ίση με ένα άτομο (το σωματίδιο εννοώ χοντρέ. Μη χαίρεσαι)

Πρόγραμμα ταξιδιού:

Μέρα 1η

Πας στην πλατεία της Τρούμπας όπου αναχωρεί το λεωφορείο που θα πάει τα χάλια σου στα υψίπεδα του Γκολάν. Εκεί κατά τύχη κάνουν συγκέντρωση διαμαρτυρίας τα μέλη της οργάνωσης <<Γαμάμε αρκούδες>>. Τσαντισμένοι επειδή μοιάζεις με αρκούδα, σε σοδομίζουν σε σχηματισμούς gangbang των 12, φορώντας προφυλακτικά-σμυριδόπανα. Αφού σε ταπεινώσουν μπαίνεις στο λεωφορείο και 15 ώρες μετά είσαι στο Γκολάν. Εκεί κοιμάσαι στην αγκαλιά του μεγάλου αρχηγού της φυλής των μεταλλαγμένων γαμιάδων με μεταλλικά αρχίδια, έχοντας την ψωλή του στο στόμα για πιπίλα.

Μέρα 2η

Ξεκινάς φορώντας κιλοτάκι και βατραχοπέδιλα με συνοδεία 40 γαμιάδων να βρεις τους ψωλόσαυρους στη ζούγκλα. Αν είσαι τυχερός θα πέσεις στις παγίδες που στήνουν οι κυνηγοί πουτάνας που δραστηριοποιούνται στην περιοχή. Μην ανησυχήσεις καθόλου… Οι κυνηγοί θα σε απελευθερώσουν από την παγίδα αφού πρώτα περάσουν τα μουτράκια σου με σπερματοβερνίκι από τις αρχιδάρες τους. Στη συνέχεια μπορείς ακάθεκτος να συνεχίσεις την αναζήτησή σου. Το βράδυ θα κατασκηνώσεις στο saloon ‘’Τα χύσα του Κλοντάικ’’, όπου οι θαμώνες διοργανώνουν πάρτι για τους τουρίστες που περιλαμβάνουν ακρωτηριασμούς γεννητικών οργάνων και σφήνωμα οδοντογλυφίδων στις ουρήθρες.

Μέρα 3η

Αυτή υποψιάζομαι ότι είναι η μέρα σου. Μετά από άπειρους σοδομισμούς και ταπεινώσεις θα βρεις τη φωλιά των ψωλόσαυρων όπου θα απαντήσεις στο προαιώνιο ερώτημα που βασανίζει τους επιστήμονες αυτού του πλανήτη. Αν δηλ οι περήφανες αυτές τερατούκλες μπορούν να γαμάνε 50 φορές τη μέρα τον ίδιο χοντρομαλάκα χωρίς διάλλειμα για τσιγάρο.

Μέρα 4η

Ήρθε η ώρα της επιστροφής αλλά εσύ δε θες πια να γυρίσεις καθώς μετά από πρόταση γάμου που σου έκανε ο αρχηγός ψωλόσαυρος, έχεις ήδη γίνει βασίλισσα. Τα καθήκοντά σου στη νέα σου ζωή είναι καθημερινή συνεύρεση με τους συνταξιούχους ψωλόσαυρους και διαπαιδαγώγηση νέων πουτανών στο σοδομισμό και την προσωπική αυτοταπείνωση με μόνο μέσο τον κώλο.

Αν παρ'όλα αυτά κάποτε χωρίσεις με τον ψωλόσαυρο έλα πίσω στην Ελλάδα όπου θα σε περιμένει πάντα μία λουστραρισμένη υπερψωλάρα (η δικιά μου) έτοιμη να σου θυμίσει τον ήχο που κάνει ο σφικτήρας σου καθώς σπάει.