Σαπουνιάδα

Έβλεπα χτες ένα πεινασμένο άλογο που έτρωγε τα σκατά του και θυμήθηκα δύο σιχαμένες υπάρξεις των βορείων προαστίων που είναι τόσο πούστηδες που κάθε φορά που περνάν από τη Συγγρού τα τραβέλια σχηματίζουν τιμητικό άγημα προς τιμήν τους.

Όσοι έχουν γαμήσει βόρειο κώλο έχουν καταλάβει ότι σήμερα το BLOG μας θα ασχοληθεί με τα χάλια των Χοντρούλη και Σαπουνά. 

Ο μύθος λέει ότι οι συγκεκριμένοι πουσταράδες συναντήθηκαν πρώτη φορά στο μαιευτήριο όταν ο μαιευτήρας τους μπερδεύτηκε και αντί για τον ομφάλιο λώρο τους έκοψε τα πουτσάκια. Προσπάθησε βέβαια να τα ξανακολλήσει αλλά  ξαναμπερδεύτηκε και τα κόλλησε στον κώλο τους. Όσοι λοιπόν τους έχουν δει στα τέσσερα (και δεν είναι λίγοι) πρέπει να γνωρίζουν ότι αυτό που εξέχει δεν είναι ουρίτσα. Τέλος πάντων τα χρόνια πέρασαν με ταπεινώσεις και βιασμούς από συγγενικά και μη πρόσωπα και τα δύο τραβελάκια έφτασαν στην εφηβεία. Ο  χοντρούλης αποφασισμένος να αποδείξει ότι δε χρειάζεται να έχεις πούτσα για να είσαι άντρας, φώναξε όλους τους γνωστούς του και τα κανάλια και πήγε να κάνει τσαμπουκά στον καταυλισμό των τσιγγάνων στο μενίδι. Με το θράσος της νιότης και τα μεγάλα αρχίδια που θα είχε αν δεν είχε μπερδευτεί ο μαιευτήρας πλησίασε τη σκηνή του αρχι-τσιγγάνου και έχεσε στην εξόπορτα. Οι τσιγγάνοι το πήραν καλύτερα απ’ότι θα περίμενε κανείς. Ούτε 40 καρπούζια δεν του έβαλαν στον κώλο. Φαίνεται ότι τον λυπήθηκαν όταν ο πατέρας του δήλωσε στο CNN ότι το μεγαλύτερο λάθος της ζωής του ήταν ότι τον πυροβόλησε μόλις 4 φορές χωρίς να βεβαιωθεί ότι ο χοντρούλης σταμάτησε να αναπνέει. 

Ο μύθος συνεχίζει λέγοντας ότι ο σαπουνάς έζησε τα πρώτα του χρόνια στο Τιμπουκτού. Ο Σαμάνος του χωριού μύησε τον άκαβλο πουστάκο στην τέχνη του έρωτα με σαπούνια. Κάποιοι κάνουν SEX με τα σαπούνια αλλά όχι ο Σαπουνάς μας. Ο Σαπουνάς αγαπάει το σαπούνι – ξέρει να το ξελογιάζει με τα λάγνα λόγια του και το βλέμμα του ροφού που διαθέτει.  Δεν αρκείται στο να το χώνει στον κώλο του – όχι αυτό θα το περίμενα από κάποιο μονοbloc μπετό τύπου DJ Garga. Ο Σαπουνάς βγαίνει με το σαπούνι ραντεβού, του μιλάει για ώρες κάτω από το φεγγαρόφως πριν το πιάσει απαλά και με τρυφερές κινήσεις το ξεναγήσει στα βαθύτερα σημεία του εντέρου του.  Έτσι εξηγείται πως γίνεται το έντερό του να είναι πιο καθαρό από το βρομόστομα του – το σαπούνι ανταποκρίνεται στην αγάπη και με τη σειρά του φροντίζει το εντεράκι του σαπουνά. Ο Σαμάνος ευχαριστημένος με τις ερωτικές σαπουνο-επιδόσεις του φίλου μας του αποκάλυψε και το μεγάλο μυστικό που του είχε αποκαλύψει ο παππούς του όταν τον βίαζε στην κούνια: Το μυστικό του ΜΠΑΟΥΛΟΥ! Επιστήμονες από το CERN και το TEVATRON εικάζουν πως μέσα στο μπαούλο κρύβονται τα σωματίδια του HIGGS και ο ίδιος ο HIGGS. Το Indiana Jones 5 θα γυριστεί με αυτό το θέμα αλλά για πρώτη φορά ο Indy θα πάρει τα αρχίδια μου. Δευτερόλεπτα πριν ανοίξει το μπαούλο θα ακούσει μία κλανιά και αμέσως μετά θα τον παρασύρει ένα τσουνάμι από villanova.

Χαρακτηριστικές είναι επίσης πολλές ανώνυμες αναφορές διαφόρων ΒΠ (Βροντεροί Πσολαράδες) οτι ο Σάπων προσπάθησε πολλές φορές να μυήσει τον Χοντρούλη στην ερωτική τέχνη του μοσχοσάπουνου θωπεύοντας του την κωλοτρυπίδα με μπάρες σαπουνιού, υγρά κρεμοσάπουνα, αφρόλουτρα, καθαριστικά πιάτων και 5κιλα Skip τα οποία είχε προμηθευτεί χάρη στην αγαστή του φιλία με τον υπερμάνατζερ της γνωστής εταιρείας Πρωκτοί & Γαμ(ω)βλ(αχους) DJ Garga, γνωστό στους χώρους της μουσικής σκηνής και ως Πιτσιλωτό Σκρατς. Όπως είναι όμως γνωστό σε όλους όσους έχουν γαμήσει τον Χοντρούλη, παρά τις φιλότιμες προσπάθειες του Σαπουνα, ο Χοντρούλης κατάλαβε οτι οι προσπάθειες καθαρισμού της βρωμερής κωλοτρυπίδας του ήταν μάταιες μιας και τον γαμούσαν από σαπιοκωλάκηδες τουρκόγυφτοι του Τζατζικιστάν μέχρι ιπποπόταμοι που κυλιόντουσαν στη λάσπη για 3 μέρες. Καμία σχέση δηλαδή με τον Σάπουνα, που το μυρωδάτο κωλάντερο του δεχόταν τις καλογυαλισμένες από τον Dam και τον Furball ψωλές της Αλεπούτσας και του Μέγα Θεωρητικού. Τόσο ευχαριστημένος ήταν μάλιστα ο Σάπων που τους παραχώρησε τα κλειδιά της υπόγας του για να μπορούν αυτοί οι υπέροχοι άντρες να έχουν τα καυλιά τους σε ετοιμότητα να τον υποδεχτούν,  όταν αυτός γυρνάει από τα μακρινά του ταξίδια προς αναζήτηση μεγαλύτερων και σκληρότερων σαπουνιών.

Σήμερα τα δύο φιλαράκια προσπαθούν να ζουν μακρυά ο ένας από τους άλλον για να μη θυμούνται τα πουστριλίκια τους. Ο μεν χοντρούλης περνάει τις μέρες του κάτω από  γραφεία τραπεζιτών ο δε Σαπουνάς μετανάστευσε και κάνει την πιο δύσκολη δουλειά του κόσμου. Ζει σε ένα playroom κάτω από την επιφάνεια της γης για να μην βλέπει ο κόσμος τα χάλια του. Μία μέρα θα επιστρέψει σαν καλό πουτανάκι που είναι και θα δώσει τα κλειδιά του παραπήγματος του σε κάτι μέγα γαμιάδες που πάνω απ’όλα είναι άνθρωποι. 

Δώσε τα κλειδιά ρε αρχίδι

Μαλάκα σαπουνόκωλε, καριόλη, αδερφάρα δώσε τα κλειδιά για να μη σε γαμήσουμε εγώ, η A-Team, η ομάδα ΔΙΑΣ, ο παΠΟΥΤΣΑνης, ο Αντρέας ο άνεργος, μια γαλάζια φάλαινα, ο Βαμβακούλας, ο Κωστέτσος και το 8ο σύνταγμα πεζικού. Δώσε τα καριόλια γιατί θα βγάλω ομοιώματα της πουτσάρας μου με σαπούνι και θα γαμιέσαι μέχρι το έντερό σου να γίνει πιο καθαρό και από μουνί που το έγλειφε αγελάδα για χρόνια.
Όποιος δεν κατάλαβε, στην παπάρα μας. Ας μη μιλήσει καλύτερα γιατί θα τον γαμήσουμε κι αυτόν. Βασικά αν έχει κανά κωλόσπιτο να μας δώσει ας μιλήσει. Αλλιώς θα του γαμήσουμε τη μάνα και θα την ταίσουμε στα λιοντάρια.

Με θερμές γαμωτοχριστουγεννιάτικες ευχές

SILVER ALERT

ΕΞΑΦΑΝΙΣΗ ΠΟΥΣΤΗ

ΧΟΝΤΡΟΥΛΗΣ

ΗΛΙΚΙΑ: 32
ΜΟΝΙΜΟΣ ΚΑΤΟΙΚΟΣ: Φυλής
ΜΑΤΙΑ: Χυμένα
ΣΧΗΜΑ ΠΡΟΣΩΠΟΥ: Σαν της αγελάδας
ΥΨΟΣ: Μέχρι τα αρχίδια μας

Μήπως τον έχετε δει;

Χάθηκε στην περιοχή της Συγγρού στο ύψος με τα τραβέλια Χοντρούλης απροσδιόριστου φύλλου. Τελευταία φορά εθεάθη να δένει τα κορδόνια του Roco Siffredi κάνοντας παλινδρομικές κινήσεις μπρος πίσω της μοσχαροκεφαλής του. Φόραγε σοσόνια, string και από τον κώλο του εξείχε ένα κορδόνι από tabon που χρησιμοποιεί ως lipton ice tea με γεύση σκατό.

Όποιος τον δει να επικοινωνήσει με το Blog μας. Θα στείλουμε την gangbang squad να τον παραλάβει.

Ντομάτες γεμιστές με Μποζόνια του Higs και προπέρσινα φρέσκα βλήτα

Πάντα πιστό στον υγιεινό τρόπο ζωής το BLOG μας προτείνει μία υγιεινή και εύκολη συνταγή:

Ντομάτες γεμιστές με Μποζόνια του Higs και προπέρσινα φρέσκα βλήτα

Υλικά:

2 πρέζες αλάτι
1/2 κιλό ρύζι μπασμάτι
1 φλυτζάνι κουκουνάρι
1 ματσάκι άνηθο
1 βαζάκι από μόλυβδο
1 μεγάλο επιταχυντή αδρωνίων
1 φλυτζάνι λάδι
1 εικόνα του Μπαρμπαμήτσου που έμενε στην οδό Φυλής 4

Εκτέλεση:

Μέσα σε μία κατσαρόλα τοποθετούμε τις ντομάτες, αφού πρώτα τις αδειάσουμε από το περιεχόμενό τους. Τις γεμίζουμε με το μείγμα από ρύζι, κουκουνάρι και άνηθο. Αφού γεμίσουμε την κατσαρόλα με νερό μέχρι τη μέση, την τοποθετούμε στο κέντρο του μεγάλου επιταχυντή αδρωνίων. Ενεργοποιούμε τον επιταχυντή, και αφού βρούμε τα μποζόνια στο εύρος μεταξύ 147-149 Ηλεκτρονιοβόλτ (παγκόσμια αποκάλυψη του BLOG μας), παγιδεύουμε αρκετά από αυτά στο βαζάκι από μόλυβδο.
Στη συνέχεια μπαίνουμε στη σκουληκότρυπα που άνοιξε και βγαίνουμε στο έτος 2010 στην οδό φυλής. Πηγαίνουμε στον αριθμό 4 και αφήνουμε την εικόνα του Μπαρμπαμήτσου στην εξώπορτα. Βαράμε το κουδούνι και περιμένουμε. Η κυρά Νίτσα βγαίνει, βλέπει την εικόνα του άντρα της που χάθηκε στο μεσοπόλεμο και ξεσπάει σε λιγμούς. Εμείς πλέον ανενόχλητοι πηγαίνουμε στο παρτέρι της και κόβουμε όσα φρέσκα βλήτα χρειαζόμαστε. Επιστρέφουμε στο παρόν μπαίνοντας ξανά στη σκουληκότρυπα και προσθέτουμε στις ντομάτες τα βλήτα.

Βράζουμε τις ντομάτες στους 700 βαθμούς για 1 ώρα και το φαγητό μας είναι έτοιμο. Το πασπαλίζουμε με το αλάτι και το σερβίρουμε στους αγαπημένους μας.

Για υπόλοιπες συνταγές μπορείτε να επισκεφτείτε την ιστοσελίδα μας www.fatetarxidiamou.gr

Σ’έσκισα σε μια γωνιά

Eπιτέλους μαζευτήκατε όλες οι καριόλες και ήρθε η
ώρα να ανεβείτε πάνω στο τρενάκι του πούτσου με επιβάτες τους κώλους σας και
βαγόνια τις φλέβες της ψωλάρας μου.
Πριν φύγετε για το μεγάλο ταξίδι στον έρωτα, πέρα από ένα μεγάλο γαμήσι θέλω να
κάνω μια μικρή αφιέρωση στο καθένα από τα τρυφερά κωλοτρυπίδια σας. Η σειρά
είναι τυχαία, αλλά το καυλί που θα φάτε μόνο τυχαίο δεν είναι.

Dam
Για σένα σιχαμένη ύπαρξη δημιούργησα ένα ποίημα με
αξιοζήλευτη ομοιοκαταληξία και ρίμα. Να ξέρεις ότι μου το ζήτησαν για ύμνο από
την παγκόσμια ένωση βιασμένων από τρίμετρες ψωλές πούστηδων αλλά επειδή τελικά
σκέφτηκα να το δημοσιεύσω στο Προσωποβιβλίο (Facebook) με την προτροπή όποιος κάνει like να του παίρνεις ένα τσιμπούκι. Μετά από 2 εκατομμύρια likes ιδού το έπος:

Είσαι μαλακας...Dam
Είσαι πούστης...Dam
Αι γαμήσου...Dam
Γαμώ τον κώλο σου...Dam
Είσαι τόσο χέστης που θα μπορούσα να σε βρω μέσα στον
Αμαζόνιο από τα ίχνη του σκατού σου...Dam
Έχεις την ομορφιά χρησιμοποιημένης σερβιέτας...Dam
Σε έχει γαμήσει μέχρι και T-Rex...Dam
Ο Terminator είπε: I’ll be back και γύρισε και σε ξαναγάμησε...Dam, da ra da Dam
Είσαι ζώο...Dam, αλλά κι εγώ είμαι κτηνοβάτης...Dam
Σαράντα παλικάρια από τη Λιβαδειά σε γαμήσανε...Dam μαζί με καμια 500αριά νιγηριανούς
πειρατές, δυο τάγματα των US Seals και τρεις καλικάτζαρους...Dam. Κι αυτό ήταν μόνο ένα one night stand, μετά τα φτιάξατε...Dam
Το απόκρυφο βιβλίο του Ομήρου με τίτλο Δαμ...ιάδα ξεκινάει ως εξής: Δαμ μοι ἔννεπε,
πούστην γιγάσουφρων, ὃς μάλα πολλὰ εγαμήθη, ἐπεὶ Τροίης ἱερὸν πτολίεθρον ξεκωλιάστηκεν
και εξεσκήστι...Dam
Ρεντίκολο, ανυπαρκτοπούτση, τραβελόγιδα, καριόλη, συφυλιάρικο κουνάβι, εμετοσακούλα, τσουβάλι παραγεμισμένο με φλόκια σκατζόχειρου, που που που που που Πουτάνα...Dam

Ελπίζω να σου άρεσε, αλλά κι αν ακόμα αυτό το εμπνευσμένο πόνημα δεν είναι του γούστου σου, σε γουστάρω εγώ και θα σε γαμάω μέχρι να καταφέρεις να αρμέξεις 5 τόνους γάλα από θηλυκιά κατσαρίδα.

FurBall
Σκατόμαλλο τέρας, πραγματικά γιατί να ασχοληθεί κανείς μαζί σου. Από που να ξεκινήσει κάποιος...Το που να τελειώσει το ξερουν όλοι, στη μάπα σου.
Εκτός του ότι είσαι χοντρός, μαλάκας και πουστάκι από τα λίγα, μου προξένησε κατ’άρχήν
έκπληξη οτι ήξερες να γράφεις. Μετά όμως από πεντάωρη βασανιστική και γεμάτη cumshot ανάκριση της Αλεπούστρας κατόρθωσα να μάθω πως απέκτησες τη γνώση της γραφής. Ήταν τότε στο Νεπάλ, όταν σε βρήκαν οι βουδιστές μοναχοί γαμημένο από όλες τις μεριές και
καλυμμένο με ένα στρώμα πάχους 20 εκατοστών από ξεραμένα χύσια. Μόλις δυο μέρες
πριν σε είχα καρφώσει με τον κώλο στο Έβερεστ έτσι επειδή είχα βαρεθεί να είναι
απλά το πιο ψηλό βουνό στον κόσμο και ήθελα να το μετατρέψω στον πιο ψηλό
αποθετήρα σκατών στον κόσμο, εσένα δηλαδή. Δυστυχώς για μένα τα τοπικά γέτι δεν
είχαν την ίδια γνώμη κι ο λόγος είναι ότι είσαι φτυστός με τη γνωστή ράτσα
τραβεστογέτι που όπως όλοι ξέρουν προκαλεί φρενίτιδα καύλας στη ράτσα των γέτι
των Ιμαλαϊων. Σε ξεκάρφωσαν και σε γάμησαν τόσο πολύ που η θερμότητα από την
τριβή έλιωσε τα χιόνια και προκάλεσε το τσουνάμι στη Φουκοσίμα. Έτσι, χιλιογαμημένο
σε βρήκαν οι μοναχοί και σε μάζεψαν. Σε λυπήθηκαν και προσπάθησαν να σε κάνουν
να μοιάζεις με άνθρωπο μαθαίνοντας σου τη γραφή. Οταν διαπίστωσαν όμως οτι
είσαι πιο βλάκας κι απο τσιμεντόσκονη, άλλαξαν τη μέθοδο διδασκαλίας και για
κάθε γράμμα του αλφάβητου που μάθαινες θα έκανες πουτσαποτρίχωση με τη γλώσσα
σε ένα μοναχό λιγότερο.
Του πέντε πρώτους μήνες το μόνο που κατάφερνες να γράψεις ήταν το άλφα. Όταν
τελικά έμαθες να γράφεις το αλφάβητο, είχες ρουφήξει τόσες πουτσότριχες που
όταν έχεζες οι κουράδες βγαίνανε από τον κώλο σου φορώντας πουλόβερ.
Γι’αυτό αν πραγματικά θες να κάνεις κάτι χρήσιμο στην κοινωνία, πήγαινε στο
Παρίσι και κάτσε στην κορυφή του Άιφελ για να έχω κάτι να βάζω σημάδι όταν βαράω μαλακία.

Χοντρούλη
Αγαπημένο μου παιδί... Πόσες και πόσες βραδιές πέρασα να σκέφτομαι το στρουμπουλό σου κωλαράκι βαρώντας μαλακία και χύνοντας στη μούρη της Αλεπούστρας.

Να ξέρεις ότι σε αναζητούσα και ομολογώ οτι μου έλειψες αν και ξέρω οτι φταίω εγώ που έφυγες.
Δεν θα ξεχάσω την τελευταία μας μέρα μαζί...Σε είχα πάρει μαζί μου στο Μπάκιγχαμ τη μέρα που η Βασίλισσα έχριζε τον πούτσο μου Sir ως αναγνώριση για τα πολυετή γαμήσια που είχα ρίξει ανά την υφήλιο σε αδερφάρες τύπου Dam, Furball και Αλεπούστρας. Η Ελισάβετ ακούμπησε απαλά το σπαθί εναλλάξ στους ώμους του πουτσοκέφαλού μου και
είπε: Rise Sir Ultratitanogiganticmonsteroushypermotherfuckingsupercock και η πούτσα μου σηκώθηκε με περηφάνια και τιμή. Καυλωμένος όπως ήμουν, έπρεπε να το χώσω κάπου. Σκέφτηκα προς στιγμήν να γαμήσω όλη τη βασιλική οικογένεια αλλά με την άκρη του ματιού μου σε είδα να έχεις χωθεί κάτω από το κιλτ ενός κοκκινοτρίχη Σκωτσέζου και να
χαριεντίζεσαι με τα αρχίδια του. Η ζήλια με έπνιξε, θα στο πω τώρα. Το πιο καλό
μου πουτανάκι, η ρουφήχτρα που είχα τιμήσει αμέτρητες φορές με το παλούκι μου, να
ρουφάει τα παπάρια ενός βρωμοσκωτσέζου...
Τα αρχίδια μου σείστηκαν με οργή. Σου είχα υποσχεθεί ότι δεν θα σε γαμούσα
εκείνη την ώρα μιας και η τελετή μεταδιδόταν ζωντανά παγκοσμίως από όλα τα
τηλεοπτικά δίκτυα. Αλλά η ζήλεια με είχε θολώσει. Τα υπόλοιπα τα
θυμάσαι...Έβαλα τον Κάρολο για καπότα και σε πέταξα στη μέση του παλατιού. Με
μια βροντερή φωνή που θα έκανε και τον Προμηθέα να κλάσει μέντες, κάλεσα τους χιλιάδες προσκεκλημένους να σε ξεσκίσουν χωρίς ντροπή. Ακόμα κι οι φρουροί με τις μαύρες φούντες στο κεφάλι τους κουνήθηκαν και ήρθαν να δοκιμάσουν το τρυφερό σου κωλί. Οι στιγμές που
ακολούθησαν αναμεταδόθηκαν από όλα τα ειδησεογραφικά πρακτορεία ενώ τα σχετικά
βίντεο ξεπέρεσαν πρόσφατα το ένα δισεκατομμύριο views στο youtube με
το γιγαντιαίο αυτό gangbang στον κώλο σου να αναδεικνύεται σε γεγονός του αιώνα στα βιβλία της ιστορίας καθώς και «Η στιγμή που όλος ο πλανήτης έβλεπε» απο το περιοδικό Times.
Το ξέρω, δεν ήθελες να γίνει δημόσια κάτι τέτοιο...αλλά μην το βλέπεις αρνητικά. Σκέψου πως τουλάχιστον μετά από αυτό, όπου κι αν πας όλοι σε αναγνωρίζουν σαν το μεγαλύτερο πούστη που πέρασε από τη γη και πουθενά δεν σε αφήνουν χωρίς ένα μπερτάκι πούτσες. Δεν είναι και λίγο αυτό.
Χαίρομαι πάντως που ξεμύτισες επιτέλους από το λαγούμι με τα καυλιά που είχες κρυφτεί τόσο καιρό γιατί όσο κι αν έχω γαμήσει την Αλεπούστρα, τέτοια ρουφήχτρα σαν τη δικιά σου
σούφρα δεν έχω ξαναδεί κι αυτό το ξέρει κι όλος ο πλανήτης πλέον.

Αλεπούστρα
Δεν μπορώ να ασχολούμαι άλλο μαζί σου. Αν είχα ένα αλβανικό Λεκ για κάθε φορά που έχω γαμήσει έσενα ή κάποια καριόλα από το βρωμόσογο σου θα είχα αποπληρώσει το χρέος της Ελλάδας 10 φορές και θα είχα αγοράσει όλο το νότιο ημισφαίριο για να πηγαίνω να αράζω.

Ένα πράγμα έχεις κάνει καλό στη ζωή σου κι αυτό είναι να μου γυαλίζεις το πουτσοκέφαλο κάθε μέρα με τη γλώσσα. Και μην ακούς που σου λένε ότι σε κλέβω που σε πληρώνω με τρεις πουτσότριχες τη μέρα, εσύ ξέρεις καλύτερα γιατί που και που όλο και κανένα ξεχασμένο πουτσοτύρι βρίσκεις και έχεις να τρως για μια βδομάδα. Στείλε μου τώρα τη μάνα σου να μου
ξεσκατίσει τις κωλότριχες με τα δόντια. ΜΑΛΑΚΑ.

BUKAKE στο MIKE Φασολάκι

Καβαλίνες,

Ο τίτλος του συγκεκριμένου πονήματος θα έπρεπε να σας κάνει να καταλάβετε ότι το DOOM Clock  έχει χτυπήσει μεσάνυχτα. Αν είμαι ικανός να κάνω BUKAΚE στον MIKE το φασολάκι σκεφτείτε τι θα κάνει στα άπλυτα κωλομέρια σας μόλις ξαμοληθεί ελεύθερο το βιονικό κολοκύθι που κρύβω στη μεταλλική σκελέα μου από κράμα αλουμινίου και μύξα μέλισσας του Αμαζονίου.

Διάβασα με μεγάλη προσοχή καθώς κοιμόμουν τις απύθμενες μαλακίες που τολμήσατε να αναρτήσετε στο διαδικτυακό ναό και κοιτώντας προς τον ουρανό με τα χέρια ανοιχτά και την ψωλή κανόνι ρώτησα τον θεό:

«Να τους γαμήσω;;;» 

και εκείνος αποκρίθηκε και είπε:

 «Τι θες γαμώ την παναγία σου μαλάκα;;;»  

«Θεέ μου» αποκρίθηκα «γιατί γαμώ τω χριστό σου δεν μου απαντάς;;;»

Και εκείνος σκεφτικός άρχισε να τραγουδάει BEE GEES ενώ μία φωνή στο μυαλό μου, μου εξηγούσε πως γίνεται κάποιος τόσο χοντρός και χαμούρα όσο ο FURBALL να βγάζει γλώσσα στον πιο κοντινό απόγονο του παιδιού του Αχιλλέα και της θεάς Αφροδίτης, δηλ. την ALEPOUTSA.

Με τη βοήθεια της θείας φώτισης σας παρουσιάζω το μέλλον σας σε 10 χρόνια από τώρα:

Μέγας Θεωρητικός 

Ξυπνάς ένα γκρίζο πρωινό της 8ης Μαρτίου 2022 και κοιτάς γύρω σου. Η ώρα είναι 11 το πρωί και μία μεταλλική γεύση στο στόμα σου σε κάνει να θες να ξεράσεις. Δε θυμάσαι γιατί αλλά ο κώλος σου πονάει και μία καπότα εξέχει από μέσα του. Χτυπάς τον κώλο σου στον τοίχο και ξεπετάγονται και άλλες καπότες – 10, 20 40, 100 – είναι χιλιάδες. Τις πας για ανακύκλωση αλλά δεν τις δέχονται γιατί είναι γεμάτες αίμα σκατά και χύσα. Πας στον καθρέφτη και το πρόσωπό σου είναι καλυμμένο με μία λευκή κολλώδη ουσία. Προσπαθείς να το αφαιρέσεις με μυστρί αλλά δε βγαίνει με τίποτα. Ξαφνικά θυμάσαι, είναι τα ξεροκάρκαλα από μεταλλαγμένα κουνάβια που η ALEPOUTSA ξαμόλησε μέσα στο μπουρδελόσπιτό σου επειδή πριν 10 χρόνια έγραφες μαλακίες στο διαδικτυακό της ναό. Στο σαλόνι οι γονείς σου κρέμονται από τον πολυέλαιο γυμνοί και μία ηλεκτρική σκούπα εξέχει από τον πάτο τους. Από κάτω η ALEPOUTSA κάνει τσιγάρο και πριν προλάβεις να μιλήσεις η πούτσα της καρφώνεται στον αμφιβληστροειδή σου. Πριν πεθάνεις σκέφτεσαι:

«Γιατί ο μαλάκας να τα βάλω με έναν τόσο όμορφο, έξυπνο, πουτσαρά, μεγα γαμιά – που παρεπιπτόντως είναι ο πατέρας μου γιατί γάμησε τη μάνα μου ένα κρύο πρωινό στο Κλοντάικ ενώ έψαχνε να βγάλει χρυσό με τα ρωμαλαία χέρια του μέσα από τον ποταμό Oriont και η φύση αλυχτούσε με μανία γύρω του;;;»

Μετά πέθανες και ο χυμένος σωρός σου ταριχεύτηκε και έγινε fuck doll για μεθυσμένους γύφτους που κλέβουν χαλκό από τις γραμμές των τρένων και μετά τις πουλάνε και με τα κέρδη πάνε στα καπιλιά και τα πίνουν μέχρι αηδίας.

FURBALL:

Είναι Απόγευμα της 8^ης Μαρτίου 2022. Προχωράς αμέριμνος και βρωμόχοντρος όπως πάντα στη Συγγρού. Ένα ανώνυμο τηλεφώνημα από την ALEPOUTSA σε ενημέρωσε ότι η μάνα σου εθεάθη μηχανοδηγός σε τρενάκι με τραβέλια. Ο πατέρας σου έκανε τον εισπράκτορα και πήγαινε βαγόνι βαγόνι για να ‘’εισπράξει’’ το εισιτήριο (4 ml ξεροκάρκαλο μέχρι την Οινόη). Η ALEPOUTSA είχε δίκιο – πάντα έχει δίκιο γιατί είναι πάνσοφος μεγαλοσχήμων γαμιάς. Όντως η μάνα σου γαμιέται αλλά αυτό το ήξερες και πριν 30 χρόνια. Μπαίνεις σε ένα GOODYS. Παραγγέλνεις ένα chili Burger. Χαμογελάς γιατί θυμάσαι πως επαναφέραν το chilli burger στα Goody’s: Μία μέρα απαίτησε ένα η ALEPOUTSA και επειδή της το αρνήθηκαν έβαλε τον κλοουν των MC Donalds στον κώλο του ιδιοκτήτη. Τρως και πριν προλάβεις να καταπιείς την τελευταία μπουκιά ακούς έναν ήχο σαν το challenger τη στιγμή της έκρηξης. Μετά από ώρα ανοίγεις τα μάτια και βλέπεις τον Άγιο Πέτρο να σου εξηγεί ότι η ALEPOUTSA σου έριξε μπουνιά επειδή σπίλωσες το ναό της με τις βρωμερές σου μαλακίες πριν 10 χρόνια. Σε οδηγεί σε ένα δωμάτιο με θύματα της ALEPOUTSA όπως ο Ηρακλής, ο Darth Vader και ο Αλλάχ. 

Λες: «Πόσο μαλάκας είμαι για να τα βάλω με την ALEPOUTSA. Αν μπορούσα να γυρίσω το χρόνο 10 χρόνια πίσω θα προσκύναγα το καβλί του και αφού του κούρευα τις ψωλότριχές του με τα δόντια, θα τις έφτιαχνα κανταίφι και θα το τάιζα στη μάνα μου τη βρωμιάρα και τον πατέρα μου τον αλογοκλέφτη πουσταρά».

Χοντρούλης:

Αν μπορούσες θα άκουγες τις κατσαρίδες που προσπαθούν 10 χρόνια τώρα να φάνε το παχύσαρκο κουφάρι σου. Οι περισσότερες πεθαίνουν από αυξημένο ζάχαρο και υψηλή χοληστερίνη στις 5 δαγκωματιές. 

Πριν 9,99 χρόνια η ALEPOUTSA σου ρούφηξε την ψυχή με την ουρήθρα της επειδή είχαν περάσει 5 ημέρες και εσύ δεν είχες απαντήσει ακόμα σε κανένα από τα θεάρεστα κείμενά της.

DAM:

Είναι πρωί και ακούς ήχους στην κουζίνα. Κάποιος μαγειρεύει. Σηκώνεσαι να δεις τι συμβαίνει και εκείνη τη στιγμή μπαίνει η εθνική ομάδα πάλης του ΣΙΑΜ στην κρεβατοκάμαρά σου. Λαδωμένοι όπως είναι αρχίζουν να σε δέρνουν ενώ παραδίπλα ένας ελέφαντας με λέπρα τρώει γίγαντες με μορταδέλα και χαλασμένα ταμπόν από μουνιά με AIDS. Είσαι σχεδόν μία μάζα κιμά όταν οι παλαιστές βγάζουν έξω τα λελέκια τους και αρχίζουν να σου κάνουν αλεπάλληλα gangbang σε σχηματισμούς καμικάζι. τη στιγμή εκείνη χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει στο σπίτι η μάνα σου. Ο ελέφαντας αρχίζει να τη χέζει με 40 bar πίεση. Το σκατό-αμμοβολή την έχει σχεδόν γδάρει και πριν βουλιάξει μέσα στο βάλτο από σκατά σου εξομολογείται ότι ο πατέρας σου είναι πούστης και ότι ο πραγματικός σου πατέρας είναι η ALEPOUTSA. Αμέσως μετά μπαίνει ο πουστο-πατέρας σου μαζί με το υπόλοιπο σόι σου. Οι Σιαμέζοι φωνάζουν για ενισχύσεις τον GODZILLA τον οποίο ταίζαν επί μήνες μόνο με viagra, μύδια και καρύδια με μέλι. Ένα συμπαντικό γαμήσι ξεκινάει από το οποίο το σόι σου εκσφενδονίζεται στη στρατόσφαιρα άσουφρο και μυγοχεσμένο όπου το αρπάζουν καβλωμένοι εξωγήινοι και συνεχίζουν να το γαμάνε ακούγωντας Στράτο Διονυσίου και βλέποντας Γαρδέλη σε βιντεοταινίες. Τέλος ο GODZILLA παρέα με τον ελέφαντα βάζουν ταυτόχρονα τις τιτανόπουτσές τους μαζί στον κώλο σου και το ΧΡΑΤΣ της κωλοτρυπίδας σου ακούγεται μέχρι την κόλαση. Νευριασμένη η Χάρυβδη ανεβαίνει στον πάνω κόσμο όπου συνεχίζει να γαμάει κάθε πόρο του δέρματός σου με δισεκατομμύρια νευραλγικά ψολάκια. Τέλος τα ψολάκια χύνουν όλα μαζί ταυτόχρονα και εσύ εκρύγνεσαι μέσα σε μία τεράστια μπάλα με χύσια που σηκώνει τσουνάμι και βυθίζει την Καλιφόρνια.

Βουλώστε το τώρα γιατί θα κλάσω στα μούτρα σας με τέτοια δύναμη που θα είναι σαν να βγάζετε το κεφάλι σας από F-32 τη στιγή που σπάει το φράγμα του ήχου.

Φέρτε κώλους να γαμήσω

Απόσπασμα από την βιογραφία του Μέγα Θεωρητικού με τίτλο "Φέρτε κώλους να γαμήσω" από τις εκδόσεις Πουτσατριαμέτρα

"Πούτσα; Ποια πουτσ..γκ γκ γκ σλουρπ..."

'Ηταν τα τελευταία λόγια που πρόλαβε να ξεστομίσει ο Χοντρούλης λίγο πριν το γιγαντιαίο μόριο του Μέγα Θεωρητικού ξεχηλώσει με βία την στοματική του κοιλότητα, ενώ ταυτόχρονα οι παραφουσκωμένοι όρχεις του Μέγα με μια παλινδρομική κίνηση σκάγανε με ορμή συνθλίβοντας την μοσχαροκεφαλή του Χοντρούλη.

Λίγο πιο κάτω ο Αλεπούστης, παρακολουθώντας έντρομος τον Πουτανούλη-Χοντρούλη να γίνεται για άλλη μια φορά έρμαιο στις αβυσσαλαίες ορέξεις του Μέγα, ήξερε ότι η ώρα του παλουκώματος της δικιάς του κωλοτρυπίδας κοντοζύγωνε. Σε μια απέλπιδα προσπάθεια να γλυτώσει τον χιλιοστό βιασμό άρχισε να σέρνεται μέσα σε έναν υπόνομο. Μετά από μερικά μέτρα κι αφού έιχε γεμίσει από πάνω μέχρι κάτω με σκατά, χύσια, ταμπόν, μύξες, εμετούς και κωλότριχες άρχισε να διακρίνει το φώς στην άλλη άκρη του υπονόμου. "Λίγο ακόμα.." σκέφτηκε όταν ένας φρικτός ήχος σταμάτησε τη σκέψη του. Με ένα εκκωφαντικό χρρρρρραααατς η κωλοτρυπίδα του Αλεπούστη άνοιξε στα δύο.

΄Ηξερε τι είχε συμβει...δεν χρειάστηκε να γυρίσει καν να κοιτάξει. Το συναίσθημα το είχε ξανανιώσει πολλές φορές:

Ο Μέγας Θεωρητικός, έχοντας εκτοξεύσει πενήντα μέτρα μακριά με μια ριπή χύσια τον καρφωμένο στο μόριο του Χοντρούλη, είχε στρέψει ήδη το βλέμμα του στο αγαπημένο του πουτανάκι που κυλιόταν στον υπόνομο για να ξεφύγει. Με δυο δρασκελιές έφτασε στην άκρη του κι έχωσε το τιτάνιο μόριο του μέσα. Εκατοστά του δευτερολέπτου μετά ο Αλεπούστης ένιωσε τη γνώριμη αίσθηση της κωλοτρυπίδας του να γίνεται διώρυγα του Σουέζ ώσπου η ουρήθρα του Μέγα ακούμπησε τον λάρυγγα του. Καρφωμένος στο μόριο του Μέγα κι ανήμπορος να κουνηθεί ένιωσε να τριαβιέται προς τα πίσω απο εκεί που μπήκε σκουπιζοντας και το τελευταίο μόριο ξεραμένου σκατού από τα τοιχώματα του υπονόμου. Σύσκατος και ξεσκισμένος ξεπρόβαλλε πάνω στο μόριο του Μέγα σαν το αρνί στη σούβλα. Η μοίρα του ήταν προδιαγεγραμμένη..Μετά από ένα γαμήσι που θα έκανε και τον Μαρκήσιο ντε Σαντ να ντραπεί ο Αλεπούστης έμεινε ακίνητος, θαμμένος κάτω από ένα βυτίο ξεροκάρκαλα χύσια.

Ο Μέγας Θεωρητικός σήκωσε το βλέμμα του.

Στο βάθος είδε τρεις γνώριμες φιγούρες να τρέχουν χεσμένες πατόκορφα. Το πιτσιλωτό τρολ, ο πούστης που τον γράφουν όλοι στ'αρχίδια τους κι ο μετανάστης με τον μυρωδάτο κώλο προσπαθούσαν να ξεφύγουν.

Άλλη μια ιστορία γεμάτη ξεφτιλίκι ήταν έτοιμη να ξεκινήσει...

Γάμησε και εσύ ένα χοντρό. ΜΠΟΡΕΙΣ!

Αγαπητοί συνοδοιπόροι στο δύσκολο μονοπάτι της ζωής,

Δε θα προσπαθήσω να δικαιολογηθώ  για τη μακρόχρονη απουσία μου αλλά αντιθέτως θα χρησιμοποιήσω ένα αρχαίο γνωμικό που είχε πει ένας ταξιτζής στο Σοφοκλή όταν τον άφησε στην Ερμού για να χέσει: «5 οβολούς είπαμε γαμώ τω Χρηστώ σου».

Το BLOG μας γιορτάζει την επάνοδό του στο κοινωνικοπολιτικό γίγνεσθαι του τόπου μας και σας προσκαλεί όλους στο party που θα λάβει μέρος στο σπίτι του χοντρούλη. Το θέμα του party είναι "STRAPON και ΠΑΤΣΑΣ". Παρακαλείσθε όλοι να συνοδεύεστε από έναν ασημόραχο αρσενικό γορίλα  τον οποίο θα έχετε φροντίσει να έχετε δείρει με βοιδόπουτσα ώστε να είναι αρκετά νευριασμένος.  Το party έχει ήδη χαρακτηριστεί ως το κοσμικό γεγονός της χρονιάς από έγκριτα περιοδικά όπως το gayworld και pride. 

To πάρτυ θα είναι ιδανικό και για παιδιά κάτω τον 10 ετών καθώς γύρω στα μεσάνυχτα θα έρθουν οι γονείς των DAM, χοντρούλη και Μέγα θεωρητικού ντυμένοι κλόουν. Τα παιδάκια θα επιτρέπεται να τρίβουν τα ψωλάκια τους στα ούλα των κλόουν και να τους σπάνε πάνω τους piniates γεμάτες με τα χύσα της Αλεπούτσας που παρεμπιπτόντως έχει να γαμήσει μήνες και για το λόγο αυτό θα είναι γεμάτα σκληράδια. Στο τέλος της βραδυάς οι κλόουν θα ανασκολοπηθούν με κουπί από Τριήρη και τα σώματά τους θα δωθούν δωρεά στον φιλανθρωπικό οργανισμό "Νεκρόφιλοι του Κόσμου".

Μετά το πέρας της εκδήλωσης θα ακολουθήσει συνάντηση με τον DJ GARGA όπου θα μοιράσει αυτόγραφα γεμάτα πιτσιλιές σε ανεγκέφαλους θαυμαστές του και συναδέλφους από την Πρόκτοs and gamble.

Προσκλήσεις μπορείτε να προμηθευτείτε από τα Public ή ηλεκτρονικά από την προσωπική ιστοσελίδα του σογιού του χοντρούλη, δηλ το ZOOTUBE.com.

Η διεύθυνση είναι Γαμοσογιού και Αλακάρτας 3, κολωνός. Το κουδούνι γράφει «Πούστηδες».

Υ.Σ. Το συνθηματικό είναι «Άνοιξε γαμώ την Παναγία σου παλιομαλάκα»